Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из недр памяти (список заголовков)
10:17 

и вспомнилось мне...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
как-то давно (наверное, и сейчас тоже) были популярны музыкальные поздравления по телевизору...
уникальная программа, когда за час эфира можно было послушать раз пять "течет ручей, бежит ручей... и я ни чья, и ты ни чей..." или "ах, какая женщина, мне б такую..."
но мы смотрели - иногда случалось послушать и что-нибудь интересное...

хотелось мне рассказать не об этом, а о том, насколько контрастными иногда бывали поздравительные блоки и песни, за ними следующие...
можно представить себе красочную картинку... цветы там, ленты, шарики... все в нежных тонах... на всем этом красивый текст с именем и фамилией поздравляемого...
а голос за кадром... девушка так торжественно и красиво читала поздравление...
и ту вдруг песня...

так вот, однажды мои родители решили меня так поздравить...
ну а брат, руководящий парадом, конечно же выбрал песню, которая мне должна понравиться...
"нашу любимую доченьку и сестру поздравляем с днем рождения... желаем... стихи..."
а дальшу туду тудуту... ду рышь со гут... раммштайн со своей брутальной песней и клипом...

я была счастлива как слон... ведь в то время еще не было интернета, у меня не было компьютера, двд плеера и даже видеомагнитофона...
так что увидеть еще раз клип любимой группы было действительно подарком...


@темы: из недр памяти

12:55 

странная весна...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
раньше здания утопали в зелени...
теперь зелень утопает в домах...
от того так милы взору низкие, порой уже не жилые дома, которые густо обвивает плющ...

а жизнь в квартире обрастает бессмысленностью...
как в консервной банке... вокруг что-то меняется, а ты в тебе привычной, ничего не требующей среде...
и летом, и тем, что принято звать зимой, одно и то же...

особенно грустно... весна... все тело требует обновления - свежего сырого воздуха...
когда все выглядит и пахнет иначе... пусть все еще так же серо и грязно вокруг...
а нет... приходит тяжелый и горячий воздух...
и вопрос не в том, что где-то лучше, а где-то хуже... каждый находит свое...
вопрос в прожитом опыте, впитанном с детства...

меня все чаще терзают желания, особенно в дни моих выходных...
этих выходных, которые проводишь перемещаясь по квартире в попытках чем-то себя занять...
спасают книги...
так вот, желания или воспоминания... частный дом...
весна... там сям лежат грязные куски снега... земля еще мерзлая...
а ты уже ходишь вокруг дома, под высоким, почти ясным небом...
не так просто ходишь... собираешь оттаивший мусор, непонятно откуда взявшийся после зимы...
наводишь порядок... кладешь на место то, что было сброшено... поднимаешь то, что было повалено...
а на кустах смородины уже начинают набухать бугорки... и чудесно пахнут...
впереди много трудной работы - цветочные клумбы, мамин огород... ах да, еще надо будет ехать к бабуле сажать картошку...
а пока - пригревает солнце, оттаивает земля и кто-то из птиц чирикает себе в далеке...
начинают появляться соседи, которые так же как и ты, ходят вокруг своих домов... о чем-то думают, что-то планируют...
но кажется, просто наслаждаются днем, прозрачным небом, теплым солнцем...

а еще совсем недавнее... дорога от общежития в сторону города...
в один день просто не веришь своим глазам... придорожние кусты как буд-то в в легком зеленом тумане...
так распускаются листья...

велосипедные прогулки весной... по мокрой велосипедной дорожке сквозь лес в сторону Неменчине...
или минуты над городом на горе Гедемина...

а сейчас - пусто...

@темы: с памятью, поднастрой, из недр памяти

17:46 

синие крылья...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
ночной дождь смыл пустыню висящюю в воздухе...
скрытое летом вдруг обнажилось, а с ним напитавшись влагой поползли стебли памяти...
холодные, как мои пальцы - гладят лицо и горящие жаром веки...
сон бросал меня куда-то в несуществующее нигде здесь...
освободив из себя божество в шкуре оборотня я бежала по тропе сквозь обступающую меня траву...
бежала, раскинув руки, касаясь кончиками пальцев зеленых стеблей...

кончился день...

@темы: глубинное, из недр памяти, сны

23:04 

сила одного слова...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
отвлеклась от домашнего задания...
схватила русско-белорусский словарь и наугад листаю страницы...
и вот слово...
мокротА - слово ничего мне не говорящее...
а его родной мне вариант (о дожде, о мокром снеге) - макрЭча...
и в один момент я иду со школы в уже поношенных коричневых сапогах...
сапоги были куплены на рынке, поэтому они быстро облупились и промакают...
небо по-весеннему голубое, но ветер влажный и холодный...
вокруг уже не очень чистый, закалевший снег... лед и лужи...
пальцы ног от воды побелели и скрючились...
макрэча...

@темы: из недр памяти, с памятью

01:19 

зря...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
залезла в старые фотографии...
там много того, от чего бездна боли ширится во вселенской пустоши...
мне не грустно... мне очень... не знаю...

наш лес, наш дом, наш этаж, наш балкон, наша река... лысая гора...


@темы: с памятью, из недр памяти

19:32 

однако...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
сегодня нашла (случайно) сказку, которую года 3-4 назад написала в рамках учебной программы...
какой же неожиданностью это для меня стало - у меня даже смутного воспоминания не осталось, что я что-то сказачное когда-то писала...
но более того, когда я начала ее читать - я до самого конца искренне не знала, чем все закончится...

вот те на...

@темы: Stickstoff, из недр памяти, событийное

12:50 

небо прикрывают тучи...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
и это все, что можно ждать от здешней зимы...
настроение совсем не зимнее, не рождественское, не новогоднее...
нет голых деревьев, нет холода, нет снега... нет украшеных магазинов, домов, дворов...
не пахнет чем-то долгожданным... есть мандарины - но нет в них сокровенного...

да и не было последние много лет... не было по многим причинам...
самая главная, что взрослели... уходили детские грезы, беззаботность, радость...
их место занимали угрюмая реальность, нарастающие конфликты, напряжение...и вместе с тем желание чего-то человечески теплого, но почему-то недостижимого...
я давно перестала любить праздники... даже бояться их... все из-за семьи...
из-за вечных испорченных отношений между родителями...
ситуация, когда хочется нормального праздника, а вместо этого получаешь уже с утра выпившего отца, который считает себя самым правым и пытается во всем и всех упрекнуть...
ситуация, когда так сильно желается видеть всех счастливыми, а на самом деле просто прикидываешься шутом на подхвате, который вовремя должен сменить тему, пошутить, разрядить обстановку, отвлечь...
сложно что-то любить, когда сокровенный смысл праздника не может пробиться через стену невежества и простое желание выпить, поесть и поспорить...
сложно любить праздники, когда чье-то веселье для тебя чужое, а 2-х недельные выходные самое большое испытание...
я уже давно не люблю ни рождество, ни новый год... не люблю делать все как бы для галочки...
но почему-то хочется смотреть эти идеальные американские фильмы про то, как всем хорошо и тепло вместе... а еще больше мультфильмы - просто добрые, рождественские мультфильмы и сказки... желать хоть разок стать их героем...

не хочу быть брюзгой, которая только и вздахает "ах, а раньше было лучше", но я действительно так думаю... а раньше было лучше...
и это лучше лежить у меня внутри, как самые дорогие воспоминания...
мне нравилось, что и взрослые, и дети собирались вместе... собирались по несколько семей с улицы - было много народа...
взрослые ели, пили, танцевали, пели... и было весело...
дети играли во множество игр... становились на табуретки, рассказывали стихи и пели песни... получали подарки...
была какая-то сильная общность, а от того и веселье...
даже когда мы были уже совсем не маленье дети - было как-то совсем иначе...
мы катались на горке до изнеможения, играли в снежки, строили барикады и катали снежных баб...
и было плевать, что мы уже нормальные коняки... опять же мы были вместе и нам было весело...

а потом вмиг все изменилось... взрослые перестали собираться... семейные круги с просмотром телевизора, столом, елкой - думами, скорее бы это все закончилось...
и молодеж стала уходить на елочные дискотеки, клубы... пить и танцевать... веселиться, но иначе... без привязок ни только к смыслу, но и к снегу, и вооще зиме...
совсем все не так, как мне хотелось... праздники стали тоскливыми... и даже магазины стали украшать бедно и уж слишком современно - без души...
сейчас в моей голове все спуталось, все труднее понятно высказать все, что важно...

сейчас в моем плеере играет аудиокнига "Людзi на балоце" Iвана Мележа...
роман про крестьян из глухой белорусской деревни... и как раз сегодня я слушаю о том, как они справляют Калядки...
с несокрушимой верой в таинственное, со смыслом, с традициями...
все вместе... весело... по-настоящему... все как в добрых зимних сказках...
и не стоит уже говорить, почему я слушаю все это с таким упоением... *жаль, что мы потеряли наши корни...*

ну а на улице совсем не мой праздник совсем не родного мне народа - началась Ханука...
зажигают свечи, едят вкусняшки, чтут традиции... поют песни... собираются семьями...
а я, отрванная от "своего" и не принявшая "чужого", совсем потерялась...

пойду вырезать снежинки...

@темы: Stickstoff, глубинное, из недр памяти, мысли вслух, с памятью

09:22 

Доступ к записи ограничен

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

прогулки по...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
очень скучаю по зиме... но сегодня по другой...
не сказочно морозной... не по зиме в ясный солнечный день... не по искрящейся в желтых ночных фанарях... не по несущей стены снега...
вспоминаю день... или даже это не день... это какое-то общее настроение из множества разных дней, скрепленных одной картиной...
деревеня - тихая и пустынная... поле и лес у самой кромки деревни...
стою посреди этого поля... смотрю на дымки из труб заснеженных крыш каких-то очень мрачных темных домов...
вижу 2 дороги... улицу... и дорогу в соседнюю деревушку...
отворачиваюсь, потому что хочется видеть другое... отворачиваюсь к лесу... темному и очень родному...
отворачиваюсь к полю, что растилилось за тонкой полоской деревьев... а внутри щемящая тоска по чему-то непрожитому... или безвозвратно ушедшему...
по чему-то, что было пройдено не мной, а черно-белыми лицами из старых семейных альбомов...
и что-то хочется сделать... толь отправиться в путь... толь остаться на месте и слушать себя изнутри... или что-то еще...
вот и стою спиной к деревенским домам...
надо мной серое небо... к горизонту почти черное, хмурое...
на часах нет 4-х... а вокруг все клонится в сумерки... и как-то знобит...
я знаю, что в доме будет бабушка и горячая печка... но хочется мерзнуть... стоять на слабом ветру... слушать шептание леса... изредка лай собак вдалеке...
и ждать... поезда, который издалека будет греметь по рельсам, нарушать вязкую тишину и уностить меня в раннее детство...
ждать до густой серости, клонящейся к темноте... а после топать домой, нерешаясь перейти мост через речку и оказаться в мире реальном, со старой бабулей, натопленной печкой и разговорами о насущном...
начинается снег...

я скучаю... и не могу вспоминать это без слез... потому что...
даже не знаю почему... слишком много всего...
может от того, что очень боюсь, вернее почти уверена, что это не повторится... не потому, что все уходит...
а потому что мне не к кому будет ехать...
2 недели назад у бабули был инсульт... она выжила, но не может сама двигаться, кушать... не может даже разговаривать...
надежды на лучшее... но ей скоро будет 86... и не хочется думать о жестокой реальности...
я прекрасно понимаю, что не будет ни одного такого дня... с темным лесом, небом, думами, воспоминаниями, печкой, беседами...
блин... а хочется, чтобы это было всегда... я не хочу верить, что и это закончится...

все... больше мне нечего сказать...

@темы: глубинное, из недр памяти, с памятью, семья

10:30 

вчера вот подумалось...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
что самая вкусная еда, которую мне довелось кушать когда-либо в жизни, была - слегка недовареные макароны за 98 центов с маслом-маргарином и поджаристыми рыбными палочками...

вырвано из прошлого...

@темы: из недр памяти, поднастрой

10:23 

чайное...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
вот сижу... в пластиковом стакане плещется уже изрядно подостывший чай... да и не был он горячим...
за окном солнце... но оно уже чуть-чуть прохладное...
ноги замерзают... а за шерстяными носками (один с дыркой) леностно идти...
нстроение близится к зимнему... но зимнему витебскому... зимнему вильнюскому... никак не к зимнему натанийскому (израильскому)...
я знаю, что самое радостное здесь будут ветра и дожди... но хоть это... благо уйдет это безнадежно синее (голубое) небо... взбушуется море...
покинут город толпы французов и русских... опустеют пляжи... и сново станет чем дышать... и можно будет рвануть на север... заехать на самую высокую гору...
потрогать снег... жесткий, но снег... постоять среди облаков... и не поверить, что сейчас в паре сотен километров от тебя люди ходят в майках... ведь ты то уж тут окачурился...
мне нравится зима в Израиле... похоже это одно из немногого, что мне тут нравится... (нытик)
но мысли все время возвращаются в дни ушедшие... в осени желтые, да серые, да мокрые... и в зимы сумасбродные, иногда грязные, иногда дождливые...
но все же по обыкновение светлые, снежные, морозные...
в низкое небо... в яркие звезды... в места тихие, безлюдные... в разговоры... катания... прогулки... к собаке... к теплому дому... к деревенской тишине... к иногда ненавистной общаге... к бескрайним видам с нашего 14-го... к темноте леса у речушки... к мамику на блестящем завеястом поле...

чего-то по истине близкого не хватает... потому что оно было прожито сердцем...
потому что слишком много значит... и страшно, что оно никогда не повторится...
мы становимся дальше... блин, немного старше... и хоть и чувствуешь, что возраст ничего не поменяет, ибо внутри все те же без возраста... но взрослые обязанности выбивают...
начинаешь жить по этим правилам... и даже не задумываешься, что так долго...
я зыкрываю глаза и ощущаю, что все мое со мной... оно во мне... и все, что будет - тоже будет моим... немного иным... совсем иным...
а пока допивается чай...

@темы: Stickstoff, из недр памяти, мысли вслух, поднастрой, полетное, с памятью

16:15 

я помню места совершенной свободы...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
дороги... дорожки... пути... и тропинки...
порой просто лес...
места, где тебе действительно никто не нужен, чтобы было не одиноко...
места, где не надо было напряженно думать, чтобы приходили дельные мысли...
места, где не надо было все отключать, чтобы чувствовать себя оторванной от вязкой повседневности...

@темы: Stickstoff, из недр памяти, поднастрой, с памятью

09:46 

охапки сирени...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
это было давно...
была весна - было солнце... и во всю цвела сирень... и каштаны...
и мы... после школы, бросив вещи, пообедав, шли гулять...
всегда вдвоем... и может быть, даже в наших синих спортивных костюмах...
был ли это класс 6 - 7 - 8? числа стираются из моей памяти...
но зато я не забуду улицу с числом 8... 8-я линия...
в нашей жизни было много линий... но эта... сейчас она сидит в моей памяти...
солнце, горка с мягкой весенней травой... мы сидим... и лежим, а под нами - под нами точно мастерки наших синих костюмов...
вокруг синие небо, мягкий свет послеобеденного весеннего солнца, котежди и деревянные дома наших соседей...
я уже никогда не вспомню, о чем мы говорили - потому что это было тысячи раз...
но той весной мы собирали букеты цветов - и кажется, это была единственная весна в нашей жизни, когда мы нещадно обдирали придорожные кусты сирени...
и скользили по зеленому склону, прыгая за сыпучими цветками каштана...

мы носили охапки букетов...
бордовая сирень в середине, потом круг белой... дальше розовой и сиреневой... а может быть в конце цветки каштана...
наверное, мы представляли себя флористами, но я этого не помню...
и так мы шли по не застроенным домами пустырям... по канавам на линии 7... мимо котеджа (как мы их называли) - наркоман и брат наркомана? зайцы?

а каждое утро было прохладно... точно было солнце...
и мы шли в школу...
только вот в какой класс?

@темы: со знаком вопроса, с памятью, поднастрой, из недр памяти, глубинное, Stickstoff

12:56 

Осенний фото-моб...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Условия Флэшмоба:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике (можно из вконтакта тоже) и прошу что-нибудь о ней рассказать.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий флэшмоба.

с вопросом от elle sauter
Вот давно хотела спросить об этой серии фоток. Теперь и повод есть))


мы не знаем, кто изображен на этих снимках... наверное, это будет самое четкое, что я могу сказать об этой фотосессии...
произошло это как обычно спонтанно... "я хочу тебя пофотографировать" - "как ты меня хочешь пофотографировать?" - " еще не знаю... но одень черное"...
в тот день была странная погода... и еще более странная музыка... а о состоянии моем говорить нечего вообще - дрожь и полное зависание...
а до этого вечера были месяцы страха, застоя, желания уйти...
в итоге - я начала фотографировать... я злилась из-за того, что не получается так, как я вижу все...
но я хотела максимально приблизиться к тому, что сидело в моей голове... мне кажется, что у меня получилось...
в тот вечер мне хотелось показать все, что твориться у меня внутри... и что твориться, по моим представлениям, внутри моей Ганки...

это был 17 этаж - вернее полуэтаж... место, куда тянуло...и где думалось хорошо... и где остро стояли желания ухода...
мне больно сейчас вспоминать об этом... потому что так этого не хватает...
я вижу лес... дождь... серое небо... и свежесть...

так вот... мы не знаем, кто на этих снимках... я, она, мы, никто... ??? - одни вопросы...
но мне эти снимки очень дороги... кажется, что я все-таки смогла вырвать часть себя... и показать ее...
или показать часть ее... или...

но были разговоры... мы пришли к тому, что не надо искать причины, связи, людей и образы...




@темы: ерунда на забаву, Stickstoff, из недр памяти, фотожизнь

18:21 

немного о прошлом...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
знаете, как-то достаточно часто возвращаются воспоминания из далекого глубокого детства, когда еще настолько мал, что по-настоящему боишься родителей... этих авторитетных правителей в твоей семье...
странно только, что возвращаются воспоминания, но ощущения давно забыты... вернее они то не забыты, их помнишь, их можешь описать, но вот почувствовать уже не удается...
одно из таких ощущений это страх перед тем, "что сейчас будет"...

вот такая типичная сцена из моей жизни... (как оказывается не только из моей... по подобной схеме жило множество ребят)...
так вот... ты гуляешь на улице... носишься, кричишь... или даже скорее всего где-то лазишь (как правило там, где тебе не положено быть)... и вот на горизонте появляется один из родителей (даже не знаю, кто хуже - отец или мама)... смотрит на тебя... и кричит/говорит (в зависимости от дальности нахождения):
- Оля (здесь может быть любое другое имя), иди сюда/подойди/иди домой (самое страшное, пожалуй, иди сюда)...
и ты срываешься с места, оставляешь дела, которыми так беззаботно занимался, и идешь домой... вернее даже не идешь, а бежишь...
без улыбки, без радости, в полном напряжении... по дороге ты перебираешь все варианты из-за которых тебя могли попросить подойти... на самом деле ты судорожно пытаешься вспомнить, что же ты натворил уже, что тебя вот так зовут сюда... может ты что-то набедокурил дома, или брат рассказал, что вы снова дрались и ты ему что-то утворила... а может подружка пожаловалась на тебя... или ты снова испортил мамину косметику... или может они узнали, что ты лазила в недостроенном коттедже (там же лазить запрещено)...
короче, пока ты бежишь, перед глазами проносятся последние сутки твоей деятельности как минимум...
вот бежишь и думаешь, что сейчас будет... ты получишь по заднице, с тобой просто поговорят, ты снова будешь стоять в углу, а может даже стоять в углу на коленях... и о горе, тебя могут не пустить гулять сегодня, а может быть и завтра... а может тебя просто позвали поесть, но эти мысли о хорошем исходе приходили редко... так же редко и причина "иди сюда" состояла в том, что тебя просто позвали обедать...
я едва ли могу вспомнить, какие слова произносились потом, но если после твоего подбега звучали слова типа "и вот теперь скажи мне"/"иди, иди сюда"/"надо поговорить с тобой", то это означало, что тебе по сути уже вынесен приговор, тяжесть которого зависит от того, что ты натворил и как ты сможешь оправдаться... это означало, что уже через секунды тебе придется узнать, в чем ты снова прокололся...

конечно, были случаи, когда призыв заканчивался словами: "я тебе мороженое купила"/"садись кушать"/"надень кофту"... или тебе удавалась доказать свою невиновность и уже через минут 10 ты снова бегал по улице... но не смотря на наличие таких хороших исходов, каждый раз ты бежал домой с плохим предчувствием... со страхом... с чувством неизбежности, надвигающейся на тебя немилости родителя или обоих сразу...

я хорошо воспроизвожу в памяти, а может придумываю эти сцены...
я светловолосая девочка, со сбитыми коленями, немного чумазая... в сарафане... немного пухленькая... бегу... думаю... на лице скорее всего только испуг... я подбегаю к маме/папе... они говорят не сразу... а поворачиваются к дому, собираясь зайти во двор... я пробегаю либо вперед, чтобы оказаться в доме раньше них... или плетусь сзади... ну а после этого закрывается дверь (она может вовсе не закрываться, но в представлении так)... а за закрытой дверью ты узнаешь причину "иди сюда"...

@темы: глубинное, с памятью, из недр памяти

02:06 

как будто для галочки...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
чего-то мне не хватает...
я знаю чего... прошлого...
глупая... да... но ничего не поделать...
мне говорят, чтобы правила взгляд в свое будущее... там так много возможного и бесконечности дел...
а я смотрю в прошлое... читаю старые записи... излагаю прошло(много)годние мысли...
на фото улыбаются люди 18-19-и-немножечко-20...
пытаюсь отрыть чувства ушедшего...

много у меня появилось... еще больше ушло... и километры того, что мне нужно...
нет... я не о вещах... я о внутреннем...

когда-то мы были другими... так почему мы стали другими?
жизнь как по рельсам... ни вправо... ни влево...

хочу идти по грунтовой дороге... поросшей травою... сидеть на обочине, когда нападает усталость...
хочу, чтобы "вперед" было как прежде...
и пусть меня хают за отсутствие будущего...

мне не хватает... не хватает мне чувств...
тогда каждый день это жменька с камнями... моих ощущений...
а теперь... все ровно и ясно... весьма однообразно...
предсказуемо что ли...
все как по плану...
и все идет по плану...

и только с наступлением ночи... когда я в своем чёрном пространстве - просыпается настоящее...
не для галочки... настоящее... не обыденное... другое...
хочу в театр... мимолетная мысль...
это другое рвет грудную клетку на части и хочется вырваться с криком...
это другое... как безвозвратно утерянное...

у меня многое есть... и многое будет...
но лучше бы и не было... тогда бы еще не ушло...

время... что оно за такое?
дела... изменения... ПОВСЕДНЕВНОСТЬ...
есть ли в мире что-то страшнее?

порывы...
Stickstoff

@темы: Stickstoff, глубинное, из недр памяти, крик души, мысли вслух, поднастрой, со знаком вопроса

03:06 

In Extremo или шаги назад...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
вместо того, чтобы пойти спать, я зашла на ютюб... и чего я туда полезла...
инэкстремовцев решила послушать...
и не моху... меня рвет на части... 16 лет... сходящая с ума мамик от моих танцев под зажигательные Ai Vis Lo Lop...
вечера в темноте и этнические дикие мотивы...


а еще вспомнилось то Купалле... когда жгли костер... а потом дико отжигали на дороге под Osimira...
мои любимые Дурницы...


и помнится, как мы на каждое их выступление в Витебске на Славянском базаре ходили... и как специально оставались на Калядки зимой, чтобы сходить в клуб и поплясать...
ведь круто было...

как мне всего этого не хватает... почему мы взрослеем и становимся другими...
я не хочу...
а сейчас я танцую... и дико радуюсь... внутри... снаружи...

@темы: фанатское, с памятью, прыжок до потолка, порывы, поднастрой, из недр памяти

00:00 

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я стираю лицо мылом с запахом хмеля...
сладкая пена плывет ко мне в рот...
касается языка и скрепит на зубах...
терпкой горечью врывается в горло...

ты пахнешь... одуряюще вязко...
ты помнишь мне безвозвратно утраченное...
ты возвращаешь мне лето... то старое и еще непонятное...
ты заползаешь в меня...

растворяется тело в пене со вкусом зеленых шишек из жерла колодца...
струи несутся к размоченным пальцам...
щекотно сжимаются МарсИаренеВ...
горячие ноги впиваются в камни из ручья под мостом...

ты делаешь больно... и сладко скользишь в(о) (мне)нутри... в голове...
ты вкуса потерянной...
ты забираешь свое... и требуешь дальше...
ты оСтавишь отметки во мне...

я смываю себя в черную землю...
ты мной владеешь...
я пытаюсь забыть... и боюсь однажды не вспомнить...
ты горестно нежно...
и мне нравится, что ч(К)то-то меня прикоснулся...

@темы: глубинное, из недр памяти, поднастрой, с памятью

01:06 

я больше не могу думать о том...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
что Пауль Ландерс хорошо говорит по-русски...

потому что меня начинает терзать все противоречие чувств к нему, событиям прошлого, настоящего и вероятного будущего...

@темы: из недр памяти, поднастрой, порывы, с памятью, фанатское

23:39 

перемен... требуют наши сердца... перемен... требуют наши глаза...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
есть такие времена, когда тебе все осточертело вокруг... все это привычное... все где-то родное...
решительно хочется закричать "нееееееееееет"... и уйти...
поменять... оторвать от себя все, что наросло за долгие годы ожидания...

когда-то была дикость... когда-то была страсть... одиночество... и невероятная вера в себя...
и знаете... это было не когда-то...я обманываю сама себя... это было всегда... только иногда оно прикрывалось слоем пыли/дел/счастья/благополучия... но никуда не уходило... оно просто ждало своего часа...

были моменты невыносимости или тупого спокойствия... все катится само собой... или блин... куда оно все катится...
именно тогда ты забываешь многое... мечты становятся слишком прагматичные... а ощущения совсем не острые...
"спички в руках, чай на столе... так замыкается круг... и вдруг нам становится страшно что-то менять..."

живешь... или живешь? как не пиши, а вопросом то задаешься этим не часто... просто его не может быть в твоей голове...
только странная грусть, тоска, скука и многое еще...

а потом случается что-то... или даже много всего...
и мир вокруг тебя переворачивается... мечты и представления выходят из тени...
волны ощущений, воспоминаний, желаний... все рвется наружу...
и хочется что-то менять... кардинально... выкидывать все ненужное или привычное...
говорить "нет" всему, что тебя воспитывает и дисциплинирует...

это крайние порывы свободы... ты вдруг вспоминаешь, зачем шел по этой земле...
ты вспоминаешь, что хотел сделать... и желаешь что-то повторить...
потому что это ко всем чертям не прагматично, не дисциплинировано, не обязано...
это просто жизненно и спонтанно...

сейчас у меня так... концерт открыл во мне что-то... это что-то смешалось с весной... это что-то подкрепилось кучей обязанностей, привычности и усталости...
это что-то воскресило чувства и желания... это что-то вернуло в те 13-16 лет, когда бешено кое чего хотелось...
и ты верил, что оно произойдет...

сейчас я чувствую крайнее неудовлетворение...
тем, в чем я живу... с чем я живу...
я не довольна... я не добилась того, о чем мечтала... и только теперь я это поняла... только теперь я почувствовала...

меня тянет как прежде... гулять... уходить надолго из дома... думать... слушать... слышать... мечтать... говорить с собой... писать...
верить в то, что в жизни ничто не случайно... и ничто не происходит просто так...
сейчас меня не тянет к беседам с близкими... сейчас я хочу абсолютно новых людей - пусть всего на 20 минут, но новых, которые никогда не станут старыми... потому что я не буду и знать их имени...
мне снова очень хочется в Германию... я знаю, что я там не все дела закончила...
мне хочется ехать стопом... и знать, что я живу... и могу идти - единственное, что дарит мне ощущение близости с собой...

и в этой ситуации приходится много всего признавать... и через многое ломить... и многое объяснять...

но пусть поймут все те, кто всегда рядом... нельзя запрещать делать мне всего этого, потому что тогда я снова потеряю себя...
никто не становится дальше... просто в жизни нужно добываться поставленных целей...
просто надо чувствовать свое сердце, а не отвечать взаимностью лишь разуму...

перемен... требуют наши сердца... перемен... требуют наши глаза...

а этим сказано все...

@темы: глубинное, Stickstoff, из недр памяти, мысли вслух, поднастрой, полетное

stickstoff,где слева бъется сердце

главная