• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: с памятью (список заголовков)
08:47 

Запоздалые записки о радости...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
15 ноября, наконец, мой Сонц получил диплом.
Четыре года как один день. Когда оборачиваешся назад и видишь пройденный путь, то тот момент, когда Сонц только готовился к вступительным экзаменам, кажется вчерашним днём. Все так чётко помнится. Однако, когда всматриваешься в мелочи, то это как смотреть в глубокое ущелье, из которого ты так мучительно поднимался. Вернуться в прошлое и начать с начала совсем не желается.
Первые два курса - бесконечная математика да физика. Невероятное количество домашних заданий. В то время мы почти не виделись, а если и были вместе дома, то приходилось смотреть в спину вечно склоненного над тетрадками "тела". Два следующих года казалось будут лёгкими и интересными. Но все интересное может быть рутинным, если этого будет слишком много. Проекты, проекты и ещё раз проекты. Плюс добавилась работа - развитие, деньги, профессиональный опыт, но изматывало метание между альмаматер и компанией.
Все это позади.
Было очень радостно видеть Юруша в мантии, в шапочке с кисточкой. Радоваться вместе с ним и за него. Было приятно смотреть на счастливую и гордящуюся сыном Риту.

Теперь я могу полноправно подшучивать над Юрушем : "конечно, ты ж у мамы инженер...
Инженер программного обеспечения.



@темы: прыжок до потолка, с памятью

16:12 

в только что прошедшую субботу...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
мне без недели было 27...
и я первый раз посмотрела "Титаник"...
невероятно, где я была все эти годы, когда смотрели и обсуждали, пускали слюни по Дикаприо, носили синтетические майки "Титаник"?
к слову, у меня тоже такая майка была, хотя я терпеть не могла Дикаприо, а о фильме имела представление только из клипа к песне Селин Дион...

и знаете что - хорошо, что этот фильм я посмотрела только сейчас...
не кажется мне, что тогда я смогла бы прочувствовать всю трагедию случая, безбашенность юношеской любви, идиотизм системы правил и этикета...
режиссеру браво...

не помню, рассказывала я тут о этом случае...
но как-то раз я вернулась из школы, а мои родители смотрят "Титаник"...
и я вхожу как раз в тот момент, когда корабль тонет...
и таким красивым мне этот момент показался, что я восхитилась: "Красиво тонет"...
конечно же я говорила исключительно о картинке, но мои родители очень огорчились и отругали меня - мол столько людей погибло, а тебе красиво...
тем не менее, момент погружения корабля в воду просто восхитителен!

@темы: о многом, с памятью, событийное

12:55 

странная весна...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
раньше здания утопали в зелени...
теперь зелень утопает в домах...
от того так милы взору низкие, порой уже не жилые дома, которые густо обвивает плющ...

а жизнь в квартире обрастает бессмысленностью...
как в консервной банке... вокруг что-то меняется, а ты в тебе привычной, ничего не требующей среде...
и летом, и тем, что принято звать зимой, одно и то же...

особенно грустно... весна... все тело требует обновления - свежего сырого воздуха...
когда все выглядит и пахнет иначе... пусть все еще так же серо и грязно вокруг...
а нет... приходит тяжелый и горячий воздух...
и вопрос не в том, что где-то лучше, а где-то хуже... каждый находит свое...
вопрос в прожитом опыте, впитанном с детства...

меня все чаще терзают желания, особенно в дни моих выходных...
этих выходных, которые проводишь перемещаясь по квартире в попытках чем-то себя занять...
спасают книги...
так вот, желания или воспоминания... частный дом...
весна... там сям лежат грязные куски снега... земля еще мерзлая...
а ты уже ходишь вокруг дома, под высоким, почти ясным небом...
не так просто ходишь... собираешь оттаивший мусор, непонятно откуда взявшийся после зимы...
наводишь порядок... кладешь на место то, что было сброшено... поднимаешь то, что было повалено...
а на кустах смородины уже начинают набухать бугорки... и чудесно пахнут...
впереди много трудной работы - цветочные клумбы, мамин огород... ах да, еще надо будет ехать к бабуле сажать картошку...
а пока - пригревает солнце, оттаивает земля и кто-то из птиц чирикает себе в далеке...
начинают появляться соседи, которые так же как и ты, ходят вокруг своих домов... о чем-то думают, что-то планируют...
но кажется, просто наслаждаются днем, прозрачным небом, теплым солнцем...

а еще совсем недавнее... дорога от общежития в сторону города...
в один день просто не веришь своим глазам... придорожние кусты как буд-то в в легком зеленом тумане...
так распускаются листья...

велосипедные прогулки весной... по мокрой велосипедной дорожке сквозь лес в сторону Неменчине...
или минуты над городом на горе Гедемина...

а сейчас - пусто...

@темы: с памятью, поднастрой, из недр памяти

20:47 

о прошедшем...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
говорят, в конце года надо задавать себе вопросы о прошедшем и насущном... не знаю зачем делаю это я, просто как-то захотелось подвести черту и, можеь быть, спланировать что-то на будущий, наобещать себе, на что-то понадеяться...
и так... что же за год у меня был?
просто отвечу на вопросы, которые притащила из сети...

тыкаем

всех с праздником... будьте счастливы...

@темы: с памятью

23:04 

сила одного слова...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
отвлеклась от домашнего задания...
схватила русско-белорусский словарь и наугад листаю страницы...
и вот слово...
мокротА - слово ничего мне не говорящее...
а его родной мне вариант (о дожде, о мокром снеге) - макрЭча...
и в один момент я иду со школы в уже поношенных коричневых сапогах...
сапоги были куплены на рынке, поэтому они быстро облупились и промакают...
небо по-весеннему голубое, но ветер влажный и холодный...
вокруг уже не очень чистый, закалевший снег... лед и лужи...
пальцы ног от воды побелели и скрючились...
макрэча...

@темы: из недр памяти, с памятью

09:29 

под серым небом...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
все утро думаю - писать аль нет...
нужные слова ускальзывают... растущее или уже угасающее чувство - я боюсь его потревожить простыми словами...

вчера я закончила читать книгу - блин, целую жизнь...
совершенно устала, потому что не смогла остановиться и проглотила тысячу страниц...
а закончив расстроилась - так всегда, горькое чувство утраты...

минуты до сна я думала - о нашем детстве, о нашей взрослой жизни...
я вдруг поняла, что ребята из книги жили жизнью той эпохи, которая ушла, мне кажется, вместе с нами - поколением, детсво которого прошло на улице...
ошибаюсь или мне бы просто хотелось так думать - есть же еще места, до которых не добралась могучая рука прогресса, подарив детям другой мир и другие ценности...
совсем не хочу брюзжать по поводу, что в наше время было лучше - было просто совсем по-другому...
и новое сложно принять, потому что тогда придется принять и смириться с тем, что твое уже ушло, а это страшно, потому что тогда придется признать, что ты уже вырос - взрослый...

взрослый... мне было грустно читать рассуждения Оно о вере детей и вере взрослых, потому что это правда...
детьми мы верим во множество вещей - нельзя стоять по разные обочины дороги, когда между нами проездает машина, ибо обязательно поссоримся, а если уж случилось так, что между нами проехала машина, то встретиться надо обязатьльно припрыгав друг к другу на одной ноге...
или надо было обязательно насчитать 100 красных машин по дороге домой, чтобы желание исполнилось...
блин, и да, мы как и дети из книги, верили, что наступив на трещину или люк ты убиваешь свою маму...
а еще детьми мы говорим, что думаем, поступаем безрассудно, смело верим и мечтаем... много смеемся...

а теперь... порой, да что я вру, всегда, после встречь с подругами я ощущаю безвыходность, потому что мы больше не смеемся до рези в животе, не мечтаем, а уже как-то больше планируем...
и начинаем верить тому, чему верить совсем нельзя...
а внутри все бунтует и боится... потому что не хочет расставаться с той магией, которая нас связывает с самого детства...
не хочется хоронить все еще теплое и достаточно живое существо внутри себя...

@темы: с памятью, глубинное

23:23 

hhhhhh

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Дал мне Юра сейчас почитать его переписку с однокурсником, который мой земляк...
насмеялась... почему? да потому, что переписка велась на белорусском языке (ну почти) - один ни в зуб ногой на белорусском,
а второй весьма подзабыл... а я уж думала, что ничего смешнее того, как Юрка читает на белорусском, быть не может... недооценила его таланта... однако...

@темы: мурмур, с памятью

01:19 

зря...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
залезла в старые фотографии...
там много того, от чего бездна боли ширится во вселенской пустоши...
мне не грустно... мне очень... не знаю...

наш лес, наш дом, наш этаж, наш балкон, наша река... лысая гора...


@темы: с памятью, из недр памяти

21:58 

дни...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
вчера у нас был ём кипур - десятый день еврейского нового года - день искупления грехов и Высшего суда. В этот день Тора предписывает человеку не заниматься ничем, кроме анализа своих поступков и помыслов. Так же в этот день евреи не едят и не пьют, и вообще ничего не работает...
но самое важное (для нас), что никто (или почти никто) не ездит на машинах...
представте себе дороги, трассы, обычно перегруженные, пустыми... совсем нет машин... а если они и есть, то максимум 1-3 в час...
на дорогах можно даже лежать и загорать...
естественно, что в такой благодатный день обычные, особо не соблюдающие традиций, люди предпочитают куда-то отправлять отдыхать, шастать по трассам, расскладывать на дорогах пикники...
еще ём кипур называют днем велосипедистов... ну какой дурак не согласится с ветерком погонять по тустым, хорошо асфальтированным автобанам?
мы не дураки...
вчера совершили приятную поездку на дальние растояния...
сначала решили просто покататься на север от Натании, потом подумали, что на север часто катаемся, надо сгонять на юг, то есть в сторону Тель-Авива...
классно... вся дорога твоя... ну или почти твоя, потому что велосипедистов действительно много, начиная от маленьх детей и заканчивая стариками или даже целыми семьями...
правда жарковато, ибо от черного асфальта идет жар...
но зато когда останавливаешься в тени попить воды, замолкаешь, то начинаешь ощущать прилив невероятного расслабления...
не верится, что можно жить в шуме и не сходить с ума... тишина такая, что прямо физически ощущаешь как спадает напряжение с ушей и носа...
дышится легче и чувство, что можешь вот так всю жизнь стоять и слушать ветер...
вспомнилась деревня - какая же там тишина... это начинаешь ценить в шумном городе...

так, мы доехали до Тель-Авива... решили покачаться на травке в одном из парков города... приехали, улеглись и решили...
не съездить ли нам к Ганке, которая живет в Бат Яме - это не очень далеко от того места, где мы прибурились...
позвонили, убедились, что есть к кому приехать, и покатили в Бат Ям...
приехали, поболтали с часок, поели блинов и отчалили обратно...
хотелось, конешн, подольше побыть в гостях, но из-за перевода часов на зимнее время, у нас стало темнеть уже в 6...
ехать по темной трассе нормально, но в вот с появлением трех звезд на небе ём кипур заканчивается, и все резко начинают куда-то ехать...
как мы не жали на педали, но до темноты не успели вернуться, все же пришлось прорываться сквозь тьму и уже не очень редкие машины...
все осложнылось тем, что Сонц с непривычки устал, убил свои ноги и ехал очень медленно... но целеустремленно...
так, когда небо стало черным, мы таки доехали до Натании... а потом уже катили совем на расслабоне...
ну как это на расслабоне... от Бат Яма до Натании мы ехали 2 часа (не оченнь быстро) - эт дет 35-37 км...
а от юга Натании до дома километров 7, а мы их преодолевали почти час...

всего за вчера проехали около 85 км... это не рекорд (мой литоыский рекорд держится уже много лет), но в Израиле, при условии жары, все же рекорд...
хотя по сути, не учитывая остановок и привалов мы были в пути около 5 часов...
ноги у вечеру ныли, но сердце радовалось, что есть такой чудесный день в году, когда чувствуешь себя свободным королем дорог на своем железном коне...

а сегодня мы провожали своих гостей, все, отпуск у них закончился - улетели на родину...
мне очень хорошо было в аэропорту... люблю аэропорты... смотреть на людей, подслушивать их разговоры, смотреть на самолеты и на свет, который освещает залы через большущие окна...
очень люблю думать, что это я сейчас куда-то улетаю...
а когда мы уже вернулись в Натанию, то на железнодорожной станции нас ждал сладкий сюрприз - там всем раздавали мороженое и поздравляли с праздниками...
было приятно и вкусно...

@темы: полетное, с памятью, событийное

20:13 

беседа сегодня...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
- а как для тебя должно выглядеть идеальное Шпили-Уили?
- одновременно ждакузи и масажик...
- и как ты думаешь так делать шпили-уили?
- никак... мне уже не надо будет...

и правда... масажик - великая сила!

@темы: с памятью

01:28 

вечер... надежды... заметки...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
вечер... какие-то неожиданно пустые улицы...
машина... из нее звучит музыка... что-то смутное и совсем непонятное долетает до слуха...
и тревожит... растревожило душу... уехала...

а потом люди... мужчина и женщина... и вопросы-воспросы... ответы... беседа...
о стране... о собаке... религия... бог...
и понимаю, что это те, кому всегда надо что-то тебе рассказать... дать какую-то книжку... и пригласить прийти к ним, послушать о боге...
но я иду с ними... потому что чужие... потому что ничем не обязаны мы...

и море... собака в экстазе...
спокойствие... в наушниках Гришковец о каких-то надеждах...
мило, грустно, смешно.. трогательно...
на море прилив... и странно так... видны края волн... а дельше даже не верится, что может быть дно...
кажется сейчас ступишь и сразу провалишься в пропасть...

снова машина... беседа...
-это твоя собака?
-да
-дай ее мне...
-нет...
-почему?
-я люблю его...
-а я тебя...
-извините... нет... хорошего вечера...

и снова пустынно... прохладно... и снова слова о надеждах...
на часах за 11... и надо возвращаться домой...
нет желания... теплые ноги и руки... холодные нос и кончики ушей...
равновесие в мыслях...
возвращаться не хочется... потому что уже приютили эти дороги, мужчина и женщина, машины и воздух...
но вот снова удома...
дома... душная комната... душ... и сон... завтра вставать рано... и снова все по кругу...

@темы: Stickstoff, город, пространство, полетное, с памятью

12:50 

небо прикрывают тучи...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
и это все, что можно ждать от здешней зимы...
настроение совсем не зимнее, не рождественское, не новогоднее...
нет голых деревьев, нет холода, нет снега... нет украшеных магазинов, домов, дворов...
не пахнет чем-то долгожданным... есть мандарины - но нет в них сокровенного...

да и не было последние много лет... не было по многим причинам...
самая главная, что взрослели... уходили детские грезы, беззаботность, радость...
их место занимали угрюмая реальность, нарастающие конфликты, напряжение...и вместе с тем желание чего-то человечески теплого, но почему-то недостижимого...
я давно перестала любить праздники... даже бояться их... все из-за семьи...
из-за вечных испорченных отношений между родителями...
ситуация, когда хочется нормального праздника, а вместо этого получаешь уже с утра выпившего отца, который считает себя самым правым и пытается во всем и всех упрекнуть...
ситуация, когда так сильно желается видеть всех счастливыми, а на самом деле просто прикидываешься шутом на подхвате, который вовремя должен сменить тему, пошутить, разрядить обстановку, отвлечь...
сложно что-то любить, когда сокровенный смысл праздника не может пробиться через стену невежества и простое желание выпить, поесть и поспорить...
сложно любить праздники, когда чье-то веселье для тебя чужое, а 2-х недельные выходные самое большое испытание...
я уже давно не люблю ни рождество, ни новый год... не люблю делать все как бы для галочки...
но почему-то хочется смотреть эти идеальные американские фильмы про то, как всем хорошо и тепло вместе... а еще больше мультфильмы - просто добрые, рождественские мультфильмы и сказки... желать хоть разок стать их героем...

не хочу быть брюзгой, которая только и вздахает "ах, а раньше было лучше", но я действительно так думаю... а раньше было лучше...
и это лучше лежить у меня внутри, как самые дорогие воспоминания...
мне нравилось, что и взрослые, и дети собирались вместе... собирались по несколько семей с улицы - было много народа...
взрослые ели, пили, танцевали, пели... и было весело...
дети играли во множество игр... становились на табуретки, рассказывали стихи и пели песни... получали подарки...
была какая-то сильная общность, а от того и веселье...
даже когда мы были уже совсем не маленье дети - было как-то совсем иначе...
мы катались на горке до изнеможения, играли в снежки, строили барикады и катали снежных баб...
и было плевать, что мы уже нормальные коняки... опять же мы были вместе и нам было весело...

а потом вмиг все изменилось... взрослые перестали собираться... семейные круги с просмотром телевизора, столом, елкой - думами, скорее бы это все закончилось...
и молодеж стала уходить на елочные дискотеки, клубы... пить и танцевать... веселиться, но иначе... без привязок ни только к смыслу, но и к снегу, и вооще зиме...
совсем все не так, как мне хотелось... праздники стали тоскливыми... и даже магазины стали украшать бедно и уж слишком современно - без души...
сейчас в моей голове все спуталось, все труднее понятно высказать все, что важно...

сейчас в моем плеере играет аудиокнига "Людзi на балоце" Iвана Мележа...
роман про крестьян из глухой белорусской деревни... и как раз сегодня я слушаю о том, как они справляют Калядки...
с несокрушимой верой в таинственное, со смыслом, с традициями...
все вместе... весело... по-настоящему... все как в добрых зимних сказках...
и не стоит уже говорить, почему я слушаю все это с таким упоением... *жаль, что мы потеряли наши корни...*

ну а на улице совсем не мой праздник совсем не родного мне народа - началась Ханука...
зажигают свечи, едят вкусняшки, чтут традиции... поют песни... собираются семьями...
а я, отрванная от "своего" и не принявшая "чужого", совсем потерялась...

пойду вырезать снежинки...

@темы: Stickstoff, глубинное, из недр памяти, мысли вслух, с памятью

09:22 

Доступ к записи ограничен

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

прогулки по...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
очень скучаю по зиме... но сегодня по другой...
не сказочно морозной... не по зиме в ясный солнечный день... не по искрящейся в желтых ночных фанарях... не по несущей стены снега...
вспоминаю день... или даже это не день... это какое-то общее настроение из множества разных дней, скрепленных одной картиной...
деревеня - тихая и пустынная... поле и лес у самой кромки деревни...
стою посреди этого поля... смотрю на дымки из труб заснеженных крыш каких-то очень мрачных темных домов...
вижу 2 дороги... улицу... и дорогу в соседнюю деревушку...
отворачиваюсь, потому что хочется видеть другое... отворачиваюсь к лесу... темному и очень родному...
отворачиваюсь к полю, что растилилось за тонкой полоской деревьев... а внутри щемящая тоска по чему-то непрожитому... или безвозвратно ушедшему...
по чему-то, что было пройдено не мной, а черно-белыми лицами из старых семейных альбомов...
и что-то хочется сделать... толь отправиться в путь... толь остаться на месте и слушать себя изнутри... или что-то еще...
вот и стою спиной к деревенским домам...
надо мной серое небо... к горизонту почти черное, хмурое...
на часах нет 4-х... а вокруг все клонится в сумерки... и как-то знобит...
я знаю, что в доме будет бабушка и горячая печка... но хочется мерзнуть... стоять на слабом ветру... слушать шептание леса... изредка лай собак вдалеке...
и ждать... поезда, который издалека будет греметь по рельсам, нарушать вязкую тишину и уностить меня в раннее детство...
ждать до густой серости, клонящейся к темноте... а после топать домой, нерешаясь перейти мост через речку и оказаться в мире реальном, со старой бабулей, натопленной печкой и разговорами о насущном...
начинается снег...

я скучаю... и не могу вспоминать это без слез... потому что...
даже не знаю почему... слишком много всего...
может от того, что очень боюсь, вернее почти уверена, что это не повторится... не потому, что все уходит...
а потому что мне не к кому будет ехать...
2 недели назад у бабули был инсульт... она выжила, но не может сама двигаться, кушать... не может даже разговаривать...
надежды на лучшее... но ей скоро будет 86... и не хочется думать о жестокой реальности...
я прекрасно понимаю, что не будет ни одного такого дня... с темным лесом, небом, думами, воспоминаниями, печкой, беседами...
блин... а хочется, чтобы это было всегда... я не хочу верить, что и это закончится...

все... больше мне нечего сказать...

@темы: глубинное, из недр памяти, с памятью, семья

10:23 

чайное...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
вот сижу... в пластиковом стакане плещется уже изрядно подостывший чай... да и не был он горячим...
за окном солнце... но оно уже чуть-чуть прохладное...
ноги замерзают... а за шерстяными носками (один с дыркой) леностно идти...
нстроение близится к зимнему... но зимнему витебскому... зимнему вильнюскому... никак не к зимнему натанийскому (израильскому)...
я знаю, что самое радостное здесь будут ветра и дожди... но хоть это... благо уйдет это безнадежно синее (голубое) небо... взбушуется море...
покинут город толпы французов и русских... опустеют пляжи... и сново станет чем дышать... и можно будет рвануть на север... заехать на самую высокую гору...
потрогать снег... жесткий, но снег... постоять среди облаков... и не поверить, что сейчас в паре сотен километров от тебя люди ходят в майках... ведь ты то уж тут окачурился...
мне нравится зима в Израиле... похоже это одно из немногого, что мне тут нравится... (нытик)
но мысли все время возвращаются в дни ушедшие... в осени желтые, да серые, да мокрые... и в зимы сумасбродные, иногда грязные, иногда дождливые...
но все же по обыкновение светлые, снежные, морозные...
в низкое небо... в яркие звезды... в места тихие, безлюдные... в разговоры... катания... прогулки... к собаке... к теплому дому... к деревенской тишине... к иногда ненавистной общаге... к бескрайним видам с нашего 14-го... к темноте леса у речушки... к мамику на блестящем завеястом поле...

чего-то по истине близкого не хватает... потому что оно было прожито сердцем...
потому что слишком много значит... и страшно, что оно никогда не повторится...
мы становимся дальше... блин, немного старше... и хоть и чувствуешь, что возраст ничего не поменяет, ибо внутри все те же без возраста... но взрослые обязанности выбивают...
начинаешь жить по этим правилам... и даже не задумываешься, что так долго...
я зыкрываю глаза и ощущаю, что все мое со мной... оно во мне... и все, что будет - тоже будет моим... немного иным... совсем иным...
а пока допивается чай...

@темы: Stickstoff, из недр памяти, мысли вслух, поднастрой, полетное, с памятью

22:53 

исключения из правил...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я сегодня как бы 23 года назад родилась...
и пожалуй, это самый необычный день из всех (блин, я не верю) 23 дней рождений...
я его встретила в 00.00 ночи, собирая рюкзаки...
продолжила несколькими часами сна... ранним подъемом...
дорогой на вокзал родного города...
поездом до Минска...
автобусом до автовокзала... и от автовокзала до аэропорта...
а дальше небом до Праги... несколькими часами скитаний в окресностях пражского аэропорта...
я лежала на траве и смотрела, как летают самолеты... высоко... и совсем над головой...
я все тяну этот день неудобными креслами в дьюти фри...
и знаю, как его закончу - посадкой в самолет до Тель Авива...

странный день... утомительный... невеселый - что-то засело грустное внутри...
я безумно хочу спать... и так не хочу возвращаться в +29 в ночи... не хочу в пекло... мне так хорошо было эти 32 дня...

а Сонц рядом... и куча смешанных чувств...

@темы: Stickstoff, глубинное, поднастрой, полетное, с памятью

08:38 

Прага...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
еще вчера мы были в изнуряющем жарой Израиле...
и уже вчера мы были в прекрасной Праге...
перелет был слишком быстрый... с воздушными ямами... обадленным небом... поссыпью мелких островов в море... и симетричной сушей материков...
я неустаю повторять - я люблю летать...

прага... это отдельные слова... это прага - в ней надо быть...
я сразу почувствовала себя дома...
нас встратило низкое серое небо... заступающее все зелень... раздолбаный асфальт на некоторых тратуарах... все как мне нравится...

мы поселились в самом дешевом хостеле...
который выглядит как больница... а вчера пах как монастырь...
а вообще - мне кажется, что ранее это было стандартное студенческое общежитие...
я дома...
про этот временный дом я не могу рассказать многое...
к нашей комнате 3 кровати... 3 больших шкафа... 3 стола... 3 стула... 6 полок... зеркало и мусорка...
и все оно мне напоминает 2006 год - минское общедитие, в котором я провела неделю...но сдесь лучше...
тут огромное окно - со стеклом - не пластиком, не с трисами, а со стеклом...
и я сразу понимаю... как меня достали эти уродливые трисы в израиле, которые любую квартиру делают тюрьмой...
тишина... в ушах пищит, как тут тихо... окно выходит на тихий красивый дворик... кажется как дворик вильнюса...
вы не представляете, как прекрасно просыпаться только от того, что ты выспался и хочешь проснуться... а не от того, что под окнами гудят машины... мусоровоз со шкрежетом заюирает мусор... по улицам едет дорога моечная машины, которая щетками по асфальту убивает тебе нервную систему... в доме кто-то шумно собирается на работу... под самым ухом шумит винтилятор, который пытается охладить твое раскаленное и высушеное тело...
ты проспыешься под теплым одеялом... и в прохланой комнате... а не под палящем солнцем на твоей подушке...
а за окном дождь...
я просто по человечески кайфую...

сам город...
он мне напоминает в большинстве совем смесь между Вильнюсом и Ригой...
спальные районы как спальные районы... кажется, что они везде одинаковые...
гуляя по старым лочкам Праги я то и дело оказывалась то виленском переулке, то на рижской площади...
но Прага это не просто похожий город... он другой, хоть и есть в нем что-то общее с другими...
я чесно не згаю, что сказать такого осоьенного о праге, не сравнивая его...
потому что все, что я могу сказать словами, это уже сравнение с пережитом мной ранее...
а вот то, что я переживаю сейчас, не ложиться осмысленными словами на листах...
может только так - город меня впечатляет, не на каждом шагу, но вот идешь по городу, все вроде как-то знакомо... и тут бац что-то из-за угла перед тобой выплывает... и все - просто хочется прыгать как коняка на лугу - и радоваться...
вчера я стояла в башне городской ратуши... смотрела на город - весь сразу... шел дождь...
и было лишь одно осознание... я хочу тут остаться... на этой башне... в жтоц атмосфере... в этом городе...

а еще мы вчера промокли... и я была счастлива...
дождь это самое лучшее, что может подарить природа... это во мне...

мы посмотрели вчера так мало... и мне радостно, что на сегодня остались места, которые мне очень хочется увидеть...

а еще вчера мы хотели погулять по вечерней праге... но уставшие после более суток без сна, мы просто свалились спать... и было так хорошо засыпать в тишине... и в праге...

вот сейчас я сижу, жду пока Сонц проснется, пишу... и даже пытаюсь понять, что со мной происходит внутри...
и одно что я понимаю... я ощущаю себя так, как когда-то давно в Германии...
свободной... новой... склееной воедино... дома...

мы не знаем, что будет завтра... в планах еще стоп на трассах... Германия... Польша... Беларусь...
и я знаю точно, что я не хочу возвращаться в Израиль...
от чувствую всем сердцем... я не смогу там жить долго... там невероятно скучно, жарко и грязно...
но я знаю, что... (пусть это станется во мне)

рррррррррррррррррррррррррррррррррррау...

@темы: Stickstoff, город, пространство, житие мое, полетное, прыжок до потолка, с памятью, событийное

23:58 

что-то прошедшее совсем недавно...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
19:37 

стратегические запасы... или все свое ношу с собой...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
видела я в инете много фотографий типа "заглянем, что лежит у него в сумке"
коасиво там все так... модно даже...
интересно знать, что лежит у других...
но не менее интересно знать, что тыориться в собственном рюкзаке...
особенно если не проверял его года 2 так точно...
и вот сегодня время пришло...



и вот полный список всего, что там присутствовало...

@темы: с памятью, событийное

16:15 

я помню места совершенной свободы...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
дороги... дорожки... пути... и тропинки...
порой просто лес...
места, где тебе действительно никто не нужен, чтобы было не одиноко...
места, где не надо было напряженно думать, чтобы приходили дельные мысли...
места, где не надо было все отключать, чтобы чувствовать себя оторванной от вязкой повседневности...

@темы: Stickstoff, из недр памяти, поднастрой, с памятью

stickstoff,где слева бъется сердце

главная