Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глубинное (список заголовков)
17:46 

синие крылья...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
ночной дождь смыл пустыню висящюю в воздухе...
скрытое летом вдруг обнажилось, а с ним напитавшись влагой поползли стебли памяти...
холодные, как мои пальцы - гладят лицо и горящие жаром веки...
сон бросал меня куда-то в несуществующее нигде здесь...
освободив из себя божество в шкуре оборотня я бежала по тропе сквозь обступающую меня траву...
бежала, раскинув руки, касаясь кончиками пальцев зеленых стеблей...

кончился день...

@темы: глубинное, из недр памяти, сны

09:29 

под серым небом...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
все утро думаю - писать аль нет...
нужные слова ускальзывают... растущее или уже угасающее чувство - я боюсь его потревожить простыми словами...

вчера я закончила читать книгу - блин, целую жизнь...
совершенно устала, потому что не смогла остановиться и проглотила тысячу страниц...
а закончив расстроилась - так всегда, горькое чувство утраты...

минуты до сна я думала - о нашем детстве, о нашей взрослой жизни...
я вдруг поняла, что ребята из книги жили жизнью той эпохи, которая ушла, мне кажется, вместе с нами - поколением, детсво которого прошло на улице...
ошибаюсь или мне бы просто хотелось так думать - есть же еще места, до которых не добралась могучая рука прогресса, подарив детям другой мир и другие ценности...
совсем не хочу брюзжать по поводу, что в наше время было лучше - было просто совсем по-другому...
и новое сложно принять, потому что тогда придется принять и смириться с тем, что твое уже ушло, а это страшно, потому что тогда придется признать, что ты уже вырос - взрослый...

взрослый... мне было грустно читать рассуждения Оно о вере детей и вере взрослых, потому что это правда...
детьми мы верим во множество вещей - нельзя стоять по разные обочины дороги, когда между нами проездает машина, ибо обязательно поссоримся, а если уж случилось так, что между нами проехала машина, то встретиться надо обязатьльно припрыгав друг к другу на одной ноге...
или надо было обязательно насчитать 100 красных машин по дороге домой, чтобы желание исполнилось...
блин, и да, мы как и дети из книги, верили, что наступив на трещину или люк ты убиваешь свою маму...
а еще детьми мы говорим, что думаем, поступаем безрассудно, смело верим и мечтаем... много смеемся...

а теперь... порой, да что я вру, всегда, после встречь с подругами я ощущаю безвыходность, потому что мы больше не смеемся до рези в животе, не мечтаем, а уже как-то больше планируем...
и начинаем верить тому, чему верить совсем нельзя...
а внутри все бунтует и боится... потому что не хочет расставаться с той магией, которая нас связывает с самого детства...
не хочется хоронить все еще теплое и достаточно живое существо внутри себя...

@темы: с памятью, глубинное

08:57 

вчера было...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
слово не нашлось нужное в голове...
вчера было грустно, приятно, заполнено, пусто...
и что-то очень важное осталось...

вчера я закончила прекрасную книгу и увидела потрясающий фильм...
11.22.63 Стивена Кинга... Вечное сияние чистого разума...

@темы: глубинное, Stickstoff

23:09 

провела выходной...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
именно провела, а не исговняла его всякой дрянью...

чет какие-то некрасивые слова лезут в голову, но парадокс - сегодня я рада...

@темы: глубинное

18:26 

шум...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
в каком ужасном мире шума мы живем...
я сегодня в очередной раз это поняла... когда на работе вдруг отключилось электричество...
наступила оглушаюзая тишина...
печки, кофейные машины, музыка и еще множество различных устройств вдруг разом затихли...

а когда все это работает, приходится порой пусть не кричать, но очень громко говорить, потому что ничего не понятно в общем вопле машин и людей...
иногда не верится, что где-то есть места на земле, где в ночной час настолько тихо, что пищит в ушах...
как-то соскучала...

все растет и растет желание упасть в душистую траву у леса и слушать только лес и ветер в нем...
очень устала от города, движения, жары и людей...

@темы: событийное, о многом, глубинное

01:47 

когда шум отдаляется...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
наступает ночь... горит лампа... один...
маски падают... занавес запахивается...
и наружу лезет све, что так старательно было падавлено, незамечено, спрятано...
можно подумать... и не хочется...
потому что больно, неуверенно, грустно...

и еще бы вышло хоть нарисовать что... а так - нет таланта - нет умения - стучит в голове...
не вырвать ни капли...

@темы: глубинное

19:22 

напало...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
не отпускает меня мое хорошее ушедшее...
и не ностальгия это... нет...
никакой тоски по ушедшему...
это боль... глухая, глубокая...
провалы.... глаза закрываешь... слушаешь музыку... и находишь болящее...
и становится приятно, тепло и с надеждой...
а глаза открываешь и надежда рушится... так и не осмелев...

давит на меня эта страна... ее грязные улицы... тяжелый воздух... однообразная архитектура...
и полное отсутствие взаимопонимания с городом... который не дает утешения в своих объятиях...
остро в сердце болит Вильня...

@темы: Stickstoff, глубинное

19:59 

мои уши...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
устали...
мои ноги пульсируют...
моему телу надоело держаться прямо...
мои руки хотят коснуться прохлады...

порой слишко резком чувствуется усталость от жизни в шумном городе с повседневной чередой обязанностей...
тогда приходит осознание, даже не мысль, а посыл тела, что пора... оставить все непрерывно движущееся, говорящее, гудящее, забивающее чувства и восприятия...
настоящие... стоящие...

желание... оказаться в деревне... в поле у леса...
пройти босиком по прохланой мягкой траве... в свободной одежде... сбивать травинки тонкой веточкой дерева...
прислушиваться, но не слышать ничего механического и голосов....
только ветер и жизнь своего тела в просторах...
а потом упасть в траву и лежать...
и думать только о том, в кого играют облака...
и все...
исход лета, тишина и облака...

@темы: глубинное, мысли вслух

20:43 

выскочить на...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
жженый запах автобуса как медленное удушье от невыносимости бытия одного конкретного дня или целой эпохи...
хотелось выскочить и побежать... куда/зачем? - верные спутники...
изменить и измениться... и упустить момент святого порыва к действию в данном тухлом автобусе...
забыться... исполнить... вернуться... и снова исполнить...
а после упасть в темноту и тревоги холодного вечера перед изнурительной ночью...
того............................ в прошлом...
и думать... думать и думать... пугаясь того, что сейчас откроется дверь и реальность снова закружит...
а части останутся болтаться в пространствах...

но пока тишина... я одна и с собою... и я знаю, что нужно, как и зачем...
знаю, куда бежать... зачем туда стремиться... и какого черта мне все это нужно...
и не знаю ничего... и уже жду с надеждой, что дверь откроется и реальность закружит...
потому что мне опять нужно бежать, только не - за тем и совсем не - туда...
моя мягкотелость...

уехать... куда-то... надолго...
и еще очень многое...

@темы: глубинное, Stickstoff

22:18 

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
ты знаешь, что время уходит... закрываю глаза зимой... открываю пахнущей порой к осени... а за время бежит-исчезает целая жизнь кем-то/кого-то... тело стало тюрьмой памяти, образов, мыслей и тонких надежд... ухожу и пропадаю... мне трудно вернуться... ощущаю мир глазами чужого человека, четко выполняющего социальные обязанности... человек в теле робота из плоти... плоти, которая порой противна и уродлива... плоти, которую ни на что бы не стала менять... я люблю себя и не могу смотреть себя в зеркале... я ощущаю и осознаю походливые желания других и свои... и помню "твое тело - храм"... только ветер промозглой бури приводит меня к гармонии... только всепоглощающее одиночество меня склеивает... потому что никто и я никому ничего не должны/не хотим/не играем... я готова броситься в объятия к любому странному/странной, кто никогда меня не знал и не узнает... потому что опять - мы никто друг другу...

@темы: Stickstoff, глубинное

12:50 

небо прикрывают тучи...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
и это все, что можно ждать от здешней зимы...
настроение совсем не зимнее, не рождественское, не новогоднее...
нет голых деревьев, нет холода, нет снега... нет украшеных магазинов, домов, дворов...
не пахнет чем-то долгожданным... есть мандарины - но нет в них сокровенного...

да и не было последние много лет... не было по многим причинам...
самая главная, что взрослели... уходили детские грезы, беззаботность, радость...
их место занимали угрюмая реальность, нарастающие конфликты, напряжение...и вместе с тем желание чего-то человечески теплого, но почему-то недостижимого...
я давно перестала любить праздники... даже бояться их... все из-за семьи...
из-за вечных испорченных отношений между родителями...
ситуация, когда хочется нормального праздника, а вместо этого получаешь уже с утра выпившего отца, который считает себя самым правым и пытается во всем и всех упрекнуть...
ситуация, когда так сильно желается видеть всех счастливыми, а на самом деле просто прикидываешься шутом на подхвате, который вовремя должен сменить тему, пошутить, разрядить обстановку, отвлечь...
сложно что-то любить, когда сокровенный смысл праздника не может пробиться через стену невежества и простое желание выпить, поесть и поспорить...
сложно любить праздники, когда чье-то веселье для тебя чужое, а 2-х недельные выходные самое большое испытание...
я уже давно не люблю ни рождество, ни новый год... не люблю делать все как бы для галочки...
но почему-то хочется смотреть эти идеальные американские фильмы про то, как всем хорошо и тепло вместе... а еще больше мультфильмы - просто добрые, рождественские мультфильмы и сказки... желать хоть разок стать их героем...

не хочу быть брюзгой, которая только и вздахает "ах, а раньше было лучше", но я действительно так думаю... а раньше было лучше...
и это лучше лежить у меня внутри, как самые дорогие воспоминания...
мне нравилось, что и взрослые, и дети собирались вместе... собирались по несколько семей с улицы - было много народа...
взрослые ели, пили, танцевали, пели... и было весело...
дети играли во множество игр... становились на табуретки, рассказывали стихи и пели песни... получали подарки...
была какая-то сильная общность, а от того и веселье...
даже когда мы были уже совсем не маленье дети - было как-то совсем иначе...
мы катались на горке до изнеможения, играли в снежки, строили барикады и катали снежных баб...
и было плевать, что мы уже нормальные коняки... опять же мы были вместе и нам было весело...

а потом вмиг все изменилось... взрослые перестали собираться... семейные круги с просмотром телевизора, столом, елкой - думами, скорее бы это все закончилось...
и молодеж стала уходить на елочные дискотеки, клубы... пить и танцевать... веселиться, но иначе... без привязок ни только к смыслу, но и к снегу, и вооще зиме...
совсем все не так, как мне хотелось... праздники стали тоскливыми... и даже магазины стали украшать бедно и уж слишком современно - без души...
сейчас в моей голове все спуталось, все труднее понятно высказать все, что важно...

сейчас в моем плеере играет аудиокнига "Людзi на балоце" Iвана Мележа...
роман про крестьян из глухой белорусской деревни... и как раз сегодня я слушаю о том, как они справляют Калядки...
с несокрушимой верой в таинственное, со смыслом, с традициями...
все вместе... весело... по-настоящему... все как в добрых зимних сказках...
и не стоит уже говорить, почему я слушаю все это с таким упоением... *жаль, что мы потеряли наши корни...*

ну а на улице совсем не мой праздник совсем не родного мне народа - началась Ханука...
зажигают свечи, едят вкусняшки, чтут традиции... поют песни... собираются семьями...
а я, отрванная от "своего" и не принявшая "чужого", совсем потерялась...

пойду вырезать снежинки...

@темы: Stickstoff, глубинное, из недр памяти, мысли вслух, с памятью

15:54 

прогулки по...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
очень скучаю по зиме... но сегодня по другой...
не сказочно морозной... не по зиме в ясный солнечный день... не по искрящейся в желтых ночных фанарях... не по несущей стены снега...
вспоминаю день... или даже это не день... это какое-то общее настроение из множества разных дней, скрепленных одной картиной...
деревеня - тихая и пустынная... поле и лес у самой кромки деревни...
стою посреди этого поля... смотрю на дымки из труб заснеженных крыш каких-то очень мрачных темных домов...
вижу 2 дороги... улицу... и дорогу в соседнюю деревушку...
отворачиваюсь, потому что хочется видеть другое... отворачиваюсь к лесу... темному и очень родному...
отворачиваюсь к полю, что растилилось за тонкой полоской деревьев... а внутри щемящая тоска по чему-то непрожитому... или безвозвратно ушедшему...
по чему-то, что было пройдено не мной, а черно-белыми лицами из старых семейных альбомов...
и что-то хочется сделать... толь отправиться в путь... толь остаться на месте и слушать себя изнутри... или что-то еще...
вот и стою спиной к деревенским домам...
надо мной серое небо... к горизонту почти черное, хмурое...
на часах нет 4-х... а вокруг все клонится в сумерки... и как-то знобит...
я знаю, что в доме будет бабушка и горячая печка... но хочется мерзнуть... стоять на слабом ветру... слушать шептание леса... изредка лай собак вдалеке...
и ждать... поезда, который издалека будет греметь по рельсам, нарушать вязкую тишину и уностить меня в раннее детство...
ждать до густой серости, клонящейся к темноте... а после топать домой, нерешаясь перейти мост через речку и оказаться в мире реальном, со старой бабулей, натопленной печкой и разговорами о насущном...
начинается снег...

я скучаю... и не могу вспоминать это без слез... потому что...
даже не знаю почему... слишком много всего...
может от того, что очень боюсь, вернее почти уверена, что это не повторится... не потому, что все уходит...
а потому что мне не к кому будет ехать...
2 недели назад у бабули был инсульт... она выжила, но не может сама двигаться, кушать... не может даже разговаривать...
надежды на лучшее... но ей скоро будет 86... и не хочется думать о жестокой реальности...
я прекрасно понимаю, что не будет ни одного такого дня... с темным лесом, небом, думами, воспоминаниями, печкой, беседами...
блин... а хочется, чтобы это было всегда... я не хочу верить, что и это закончится...

все... больше мне нечего сказать...

@темы: глубинное, из недр памяти, с памятью, семья

22:53 

исключения из правил...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я сегодня как бы 23 года назад родилась...
и пожалуй, это самый необычный день из всех (блин, я не верю) 23 дней рождений...
я его встретила в 00.00 ночи, собирая рюкзаки...
продолжила несколькими часами сна... ранним подъемом...
дорогой на вокзал родного города...
поездом до Минска...
автобусом до автовокзала... и от автовокзала до аэропорта...
а дальше небом до Праги... несколькими часами скитаний в окресностях пражского аэропорта...
я лежала на траве и смотрела, как летают самолеты... высоко... и совсем над головой...
я все тяну этот день неудобными креслами в дьюти фри...
и знаю, как его закончу - посадкой в самолет до Тель Авива...

странный день... утомительный... невеселый - что-то засело грустное внутри...
я безумно хочу спать... и так не хочу возвращаться в +29 в ночи... не хочу в пекло... мне так хорошо было эти 32 дня...

а Сонц рядом... и куча смешанных чувств...

@темы: Stickstoff, глубинное, поднастрой, полетное, с памятью

23:32 

здравствуй, страница...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
ты пропитана запахом памяти...
пронизана тонкими корнями расстений из живущего в глазах прошлого...
ты движешься музыкой... порой тишиной...
ты темная, как проведенные с тобой ночи...
в тебе краски моего 14-го и суток в бешеном темпе желанного...
ты так много... и всего кропля высказанного в тебе...

в моменты сегодняшнего - ты простанство пустоты...
но по тебе скользит легкий втер...
это что-то значит...

ты знаешь...

@темы: Stickstoff, глубинное, житие мое, мысли вслух, полетное

21:02 

ветер...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
это твоя музыка...
уносящая меня в дали твои...
туда, где, кажется, нет людей, нет этой противной цевилизации...
нет мусора... и навязчивости...
это просторы памяти... фантазий... моих и чужих знаний... старых фильмов...

это мои крылья... синие... забытые - так давно не летавшие... усталые и запутавшиеся...
возвращаюся в дни далеко ушедшие... свободные, порой наивные... тогда они точно знали и верили, потому что чувство ничего не глушило...
теперь много шума - в тебе и во мне... много людей и мало вопросов по существу...

это стремление что-то вкорне изменить... начать с того, в чем есть трепет...
найти где-то место пустое от лишних глаз... голосов...

ветер - предел... и сила начала...
ты говоришь мне забыть законы мира человеческого... боязнь ступить с высоты...
чем дольше я думаю о земном притяжении, тем больше я погрязаю в рутине дней - с виду устроенных, но внутри давно прогнивших - нежеланных...
ты кричишь мне о знании... если я сделаю шаг в пустоту... не упаду...

ты со мной и во мне... и у этого есть значение...
синий ирис...

@темы: Stickstoff, глубинное, мысли вслух, поднастрой, полетное

09:46 

охапки сирени...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
это было давно...
была весна - было солнце... и во всю цвела сирень... и каштаны...
и мы... после школы, бросив вещи, пообедав, шли гулять...
всегда вдвоем... и может быть, даже в наших синих спортивных костюмах...
был ли это класс 6 - 7 - 8? числа стираются из моей памяти...
но зато я не забуду улицу с числом 8... 8-я линия...
в нашей жизни было много линий... но эта... сейчас она сидит в моей памяти...
солнце, горка с мягкой весенней травой... мы сидим... и лежим, а под нами - под нами точно мастерки наших синих костюмов...
вокруг синие небо, мягкий свет послеобеденного весеннего солнца, котежди и деревянные дома наших соседей...
я уже никогда не вспомню, о чем мы говорили - потому что это было тысячи раз...
но той весной мы собирали букеты цветов - и кажется, это была единственная весна в нашей жизни, когда мы нещадно обдирали придорожные кусты сирени...
и скользили по зеленому склону, прыгая за сыпучими цветками каштана...

мы носили охапки букетов...
бордовая сирень в середине, потом круг белой... дальше розовой и сиреневой... а может быть в конце цветки каштана...
наверное, мы представляли себя флористами, но я этого не помню...
и так мы шли по не застроенным домами пустырям... по канавам на линии 7... мимо котеджа (как мы их называли) - наркоман и брат наркомана? зайцы?

а каждое утро было прохладно... точно было солнце...
и мы шли в школу...
только вот в какой класс?

@темы: со знаком вопроса, с памятью, поднастрой, из недр памяти, глубинное, Stickstoff

21:06 

как-то сгрустилось...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
и я знаю от чего...
но моего желания не достаточно...
совсем недостаточно...
многда хочется жить одной... чтобы причина грусти была рядом и преаращалась в радость...

@темы: глубинное, упадок

16:55 

волны...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
и кажется, что все идет хорошо...
и есть даже крупицы позитива...
а потом я говорю "пока" и остаюсь наедине с скребущей пустотой...
и мне так хочется думать, что там, у человека, на другом конце, все не так... все лучше...
светлее...

@темы: глубинное, мысли вслух, семья

10:47 

клочек бумаги у твоей двери...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
молчание не говорит об отсутствии мысли...
я постоянно думаю о тебе... в тебе...
я стучусь в твои окна в любой момент моей жизни...
ты открываешь... и я молчу... хожу по твоему дому - открываю истроганные твоими руками двери...
пью твой чай из нарисованных тобою чашек...
и ты меня никогда ни о чем не спрашиваешь... и ничего не просишь от меня...
и так мы можем сидеть часами... молча... в полной... беспросветной тишине...
ты с огромными пыльными архивами альбомов и записок...
и я под стелажами непрочитанных мною книг...

@темы: Stickstoff, глубинное, с памятью

16:20 

она выходит из окон...

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
садится в машину и уезжает...
до - она смотрит в стороны... забирает вещи... поправляет волосы...
видит меня...

а он медленно крутит педали...
думает в своей яркой ткани...
до - он смотрит в стороны... проверяет вещи... катит карзины...
иногда я вижу его...

дни растут из повторений... и никогда не происходящих больше наблюдений...
я то внизу... то сверху...
и каждый раз за чем-то гонюсь...
а все очень просто - улетают пласты огромного времени...
сдвиг меня для него неизмеримо маленькое расстояние...
а для меня?

конец записи...

@темы: город, пространство, Stickstoff, наблюдение, глубинное, полетное

stickstoff,где слева бъется сердце

главная