утренние мысли...

мне кажется, что когда мы были младше/моложе, мы были открытые и разговорчивые, немного наивные, но активные...
мы говорили то и тогда, когда этому было место или его не было...
возникает мысль- скажи ее... мы часами могли болтать и увлекаться...
а что теперь... теперь мы вынуждаем себя сперва все обдумать и взвесить... за/против... следует/незачем...
теперь мы остаемся сами с собой... бесконечно думаем и бесконечно решаем...
то ли дураками не хотим казаться, то ли мыслей действительно нет, то ли мы думаем, что в этой какой-нибудь ситуации они никому не нужны...
мне кажется, что теперь сказав "А", мы не можем/не хотим/боимся сказать "Э"...

мне кажется, мы что-то теряем... или это и называется приобретением разума и мудрости?
если так- то я разочарована...

@темы: мысли вслух, точка зрения, глубинное

---

Каково ваше мнение о жизни?

- Каково ваше мнение о жизни? - спрашиваю я.
Он задумывается.
- Утром другое, чем вечером, зимой другое, чем летом, перед едой другое, чем после, и в молодости, вероятно, другое, чем в старости.
(с) Ремарк "Черный обелиск"

А каково ваше мнение о жизни?

@темы: со знаком вопроса

---

цитата...

"...Женщина, которую пожелал другой мужчина, пусть это всего-навсего распутный гробовщик, тут же становится нам дороже. Уж так водится, что на человека гораздо больше влияют относительные ценности, чем абсолютные."
(с) Черный Обелиск

@темы: о многом

---

я иду...

все иду и иду... всегда...
а так хочется упасть в/на траву/холодный песок/объятия...

очень устала...

@темы: мысли вслух, глубинное

---

ай... все оно к черту...

просыпаюсь я убитая...
есть категория снов, которые меня выматывают за ночь и я встаю уже уставшей...
это мозаичные сны, без сюжета и интересных элементов...

сегодня ночью Ганка со свидания вернулась- в слезах... что случилось? да друг ее машину новую купил буквально позавчера, а права ему должны были только через 2 недели вернуть... и чего его черт дернул Ганку домой отвезти, а не просто вызвать такси... они не доехали до дома буквально километр... тормазнула полиция- на ровном месте тормазнула- просто так... ну и как итог- парень попал на полторы тысячи штрафа, машину забрали и прав, скорее всего, не видать ему как своих ушей... вообще что-то у Ганки плохой период в жизни... надеюсь, что это все перед грандиозным событием испытания...

а у меня учеба... вчера оказалось, что я пропустила по цифровой фотографии целых 2 дедлайна- у меня 5 дней, чтобы выполнить задания... а все потому, что на сайте изначально дедлайн стоял на 27 декабря- так я и не особо заглядывала в этот курс...
еще вчера была контрольная по HTML... я получила 5.23 из 20... но потом написала на учебный форум и убедилась, что я не одна такая лошара... все очень недовольны тестом- заговорили о некомпетентности нашего преподавателя... думаю, все к тому шло...
хожу на тренинги по радиожурналистике- сегодня уже делаем репортаж... ведет тренинг дядя из Великобритании... короче интересно и полезно, хотя я многое уже знаю... но повторение, как говорится, мать учения...
из-за тренингов пропускаю пары в универе, но со всеми преподами уже договорилась- они пошли вошли в положение и даже не отмечают пропуски...

вообще внутри что-то страшное творится... скорее всего это из-за учебы... мне очень страшно, что я чего-то не успеваю... и очень напряженно...
еще не хватает внимания и разрядки... пью успокаивающие чаи...

честно, хочется послать все к черту... я ненавижу такие состояния, особенно когда не высыпаюсь... вернее сню полный бред и посреди ночи судорожно пытаюсь придумать тему для репортажа...

пошло оно все к черту... надо беречь себя...

@темы: учебное, житие мое, глубинное, о многом

---

мне странно без тебя...

немного тоскливо и что-то внутри очень ноет...
мне не хватает тебя... мы стали настолько замотанными... мы мало слышим друг друга... мало говорим... мы мало вообще вместе...
мы просыпаемся утром и заходим в сеть... желаем добра и тепла, и чего-то еще...
обсуждаем планы на день и ждем вечера... а вечером полчаса не о чем- вернее о многом, но совсем не по сути...
а потом мы расходимся... ты спишь или я сплю... я читаю или ты что-нибудь делаешь... и мы не вместе... мы совсем в разных реальностях... и так слабо в нашем мире...
мы куда-то бежим и что-то делаем... иногда нам это кажется нормальным, а порой совсем невыносимым...
мы спорим и ругаемся, и снова миримся... и по-прежнему все по кругу...

мы как-то стараемся, и как-то у нас не выходит...
мне тебя не хватает...и я радуюсь, когда мы не слышимся... мыслей то все равно нет.... они пожираются знаками и символами... звуковыми сигналами... и лучше быть в тишине...
ты сражаешься со сном, я сражаюсь с тобой... я хочу твоего сна, ты хочешь тянуть время...
и все так непросто... совсем не легко...
понимаю, что самое время все это бросить и просто молчать...
читать, когда ты копошишься в моих волосах... или сидеть у тебя за спиной, когда ты зависаешь в компе...
иногда просто ложиться рядом с уже спящим тобой... или говорить- да не сплю я!- когда ты стараешься узнать, задрыхла ли я у тебя на коленях...
чего-то этого нестерпимо желается...
ну а пока... стена, бумажки, мимолетные встречи, борьба со временем и своими желаниями... все по кругу...

мне тебя не хватает... особенно сейчас... какую-то часть, как будто оторвали...
мне нужно твое внимание...
но не там- не в этих прерывистых звуках...
а здесь... в нашем мире...
мне сегодня очень странно без тебя... хочется чтобы ты проснулся и увел меня с собой...
но для этого мне нужно заснуть...

@темы: каханне, подсознание, глубинное

---

невыспано...

и как-то злостно внутри... прям не могу...
надо ехать в банк- заплатить за интернет...
а потом на учебу...
неделя будет жестокая... записалась на тренинг по радиожурналистике- BBC... будем всю неделю с 10 до 6 работать...
хоть курсы и от универа, а с универом договоренности нет- на этой недели пропущу 12 пар... при чем 9 из которых по новому предмету...
потом будет напряг это все нагнать- и выполнить задания...
но 4 кридита и сертификат BBC этого стоят...
так что в бой...

@темы: учебное, трудовые будни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начала читать Ремарка "Черный обелиск"...

я не до конца осознаю смысл и посыл этих слов... но что-то в них есть... надо подумать...

- ... Разве вы не знаете, каковы три самые большие драгоценности нашей жизни?
- Откуда я могу знать, господин обер-прокурор, если я и самой то жизни не видел?
- Добродетель, юность и наивность!- безапелляционно заявляет Георг.- Если их утратишь, то уж безвозвратно! А что на свете безнадежнее многоопытности, старости и холодного рассудка?
- Бедность, болезнь и одиночество,- отзываюсь я и становлюсь вольно.
- Это только другие названия для опыта, старости и заблуждения ума.

@темы: со знаком вопроса

---

некоторые размышления о смерте и нашей роли...

представьте себе жизнь рядом с человеком, которого вы терпеть не можете...
вернее даже с человеком, который настолько сильно омрачает вашу жизнь, что терпеть невыносимо...
плюс ко всему, вы не можете избавиться от общества этого человека- практически безвыходная ситуация... когда уже реально начинаешь желать смерти человеку...
и вот однажды этот человек умирает... вы вздыхаете с облегчением... теперь вы свободны...
но через какое-то время вам становится известно, что вы похоронили человека живым... но его можно еще спасти- откопав...
как вы поступите?
вы попытаетесь себя успокоить: ну умер не умер, а похоронили уже... проснется- не долго мучиться будет... покричит, поворочается и умрет- уже окончательно...
или все же откопаете... ???

всю дорогу думала над этим вопросом...
я, наверное, откопала бы... не смогла бы я равнодушно принять то, что человек проснется в гробу... как бы я его ненавидела...

@темы: со знаком вопроса, точка зрения

---

Слетала на кладбище...

люблю это место... красивое, тихое, спокойное...
сначала было немного жудковато... все же в первый раз я прилетела на могилки в темноту одна...
а потом привыкла... спокойно шла по дорожкам среди крестов и статуй...
слушала тишину...
однако уже минут через 5 наткнулась на парочку, которая сидела на лавочке в середине кладбища...
села рядом с ними... молчали... потом они начали шептаться, что мне мешают... я сказала им, что не мешают, но все же ушла...
ушла потому, что не люблю сидеть в середине... как-то там кладбище давит, нависает горками со всех сторон... я пошла на окраину- наверх... там спокойнее- там приятнее... стоишь и смотришь на все свысока...

красиво мигают огни свечек... где-то огоньков много- целые островки, где-то светится всего один огонек...а где-то полная темнота...
прошлась немного среди могил... среди свечей... красиво они играют светом и тенями на могильных плитах...

полетела дальше...
к качелям... накаталась...

хороший вечер...

---

об аборте...

что вы думаете об абортах?

если бы я сейчас, упаси, конечно, меня мир, я забеременела, то скорее всего, даже процентов 95, сделала аборт...
да, несмотря на риск, на моральные, психологические и всякие другие аспекты этого вопроса...
почему? да все просто- я же знаю, что не готова стать мамой... не готова, потому что не знаю, как можно жить с ребенком...
1. я сама еще ребенок...
2. ребенок это угроза моей свободе- да... как ни крути, мне кажется, что с ребенком приходит конец всему, что делает меня свободной...
3. я не уверена, что могу быть ответственной...
4. я хочу учиться, с ним у меня это вряд ли получится...
5. я совершенно не понимаю, как я кого-то могу воспитывать, если я даже с собой не могу справиться...
6. мне сейчас совершенно не нравятся дети...

Вообще все много понамешано... трудно даже выделить причины... но оставлять ребенка я бы не захотела...
все внутреннее противится появлению какого-либо создания... то тошноты и страха...

@темы: глубинное

---

Нужно летать...

чтобы быть...

ушла в синее... и уже совсем вечернее...

@темы: полетное, поднастрой

---

Fack--- Криминальное чтиво...

видео состоящее только из тех моментов фильма Криминальное чтиво, где звучит слово Fack и его производные...
забавное видео...

@темы: интересности

---

о детях...

большую часть дня провела в городе...
везде уже Рождество... и много, очень много народа...
к народу можно приписать и везде снующих детей...
шла я вот так по улице... мимо меня проходило бесчисленное количество людей...
обычно я засматриваюсь на женщин или мужчин... сегодня сконцентрировалась на детях...
проходили они, пробегали, проезжали, проносили их... смотрела я в эх лица: довольные, хмурые, недовольные, безразличные, заинтересованные, "пустые"... и думала- не дай мир у меня будут такие "чудовища"... и кто в них видит что-то милое?
вот смотришь на зверят- вот уже малыши, загляденье, умиление и все такое... а дети? смотрю на них и что-то внутри кроме безразличия, а порой откровенного отвращения ничего не испытываю...
изредка бывает такое, что ребенок мне кажется красивым, интересным и вообще тем, на кого стоит обратить внимание, а может даже вступить в контакт...


и уже не первый раз я ловлю себя на мысли, что еще мне не нравятся женщины с детьми- некоторые, вернее их большинство...
а вот мужчины с детьми у меня вызывают восхищение... (правда тоже не все)
сегодня как раз прошел один такой мимо меня... вел девочку- лет 2 в розовом комбинезончике... глянула я сначала на девочку, похожа на мешок с картошкой... при чем хмурый такой мешок и розовый... а потом я увидела папу- и мешок отошел сразу на второй план... я посмотрела на эту сцену с другой стороны- папа ведет розовую хмурую и достаточно "противную" девчушку...

говорят, что дети- это добро и что все дети красивы...
не знаю, может когда у меня будет дочка, я буду смотреть на детей иначе, ну а пока это снующее мелкое зло... (ну это я так, ворчу по-стариковски)...

@темы: мысли вслух, наблюдение

---

ох и ночка же была...

как мне было жарко, не спалось крепко, вертелось...
Ганка из гостей пришла в 5 утра... чет сидела за компом, а я с ней болтала сквозь подобие сна...
а она мне сказала, что я два раза замужем буду, ибо у меня на руке линия в месте нужном разветвляется...
я ее послала куда подальше и сказала, что сплю...
потом не могла избавиться от жутких мыслей о моем "распутном" будущем...
короче, только часам к 6 я уснула...
проснулась в 8- не спалось... однако вроде выспалось...

@темы: житие мое, о многом

---

Прочитала две повести Дяченко...

завтра прочитаю еще несколько- нравится мне, как они пишут...

а между делом у меня температура пониженная- всего-то 36.1...
и плохо вижу буквы- ощущение, что зрение у меня уже того самого...

а теперь спать...

@темы: житие мое

---

...

Иногда он спрашивал себя - а может быть, он уже умер? Может быть,
после смерти каждый человек оказывается вот так, в одиночестве, на вершине
каменного столба? Наедине со своими воспоминаниями?
(с) Дяченко "Хозяин колодцев"

@темы: со знаком вопроса, интересности

---

Мы- это то, что нас объединяет...

"Лидер говорил: так сложилось, что мы не можем выжить друг без друга; это не проклятье и не благословение.
Лидер говорил: мы можем презирать друг друга... Мы неравны по отношению друг к другу, и никогда не были равными. Нас привязывают друг к другу наш страх, наш голод, наша глупость и наша любовь.
Мы - это то, что нас объединяет".
(с)Марина и Сергей Дяченко "Волчья сыть"

@темы: со знаком вопроса, интересности

---

Огромный подарок на день рождения...

Решила товарищу- Жене-Чуку - на день рождения открытку нарисовать...
ну и нарисовала... вот только сохранить не получалось, не могла понять почему...
посмотрела что к чему и охренела...
вес документа получился 1.26 Гб...
размерчиком...
Ширина = 22677 пикселей
Высота = 19843 пикселей
или, если перевести в сантиметры...
Ширина = 799,99 см
Высота = 700,02 см

единственный формат, в котором удалось сохранить файл это PDF...
на все остальное мой компьютер оказался неспособным...

как такой размер вышел- ума не приложу...

а вот картиночка...

@темы: творчество, житие мое, о многом