О трех родителях...

Так уж вышло, что последние несколько лет добрая часть моих знакомых родили детей...
Ни с кем из них, по разным причинам, я не поддерживаю отношения в реальном мире, но зато все они есть у меня в "друзьях"...
Поэтому, приходится, часто сам того не желая, следить за событиями в их жизни...
И вот оно что... заметила, что родители делятся на 3 типа - всегда, иногда, никогда...

Есть люди, которые каждый день выкладывают фотографии своих ненаглядных, часто даже несколько раз в день...
Все, думаю, видели такое... пухлые и большеглазые дети желают нам доброго утра, спокойной ночи, всем счастья и добра...
Спустя много лет можно будет собрать все эти снимки и смонтировать фильм - как ребенок рос и взрослел...

Встечаются родители, которые показывают своих детей, но редко - только самое самое...

А есть те, у кого философия совсем другая... как у одного из наших друзей...
"пусть товарищ вырастет, откроет свой профиль, и тогда фоток будет много"...

К чему я это все написала? наверное, хотела подумать, что для меня более естественно - нужно сделать какое-то заключение...
Скорее - иногда...
Мне очень сложно понять тех, кто ежедневно занят созданием фотохроники... это кажется утомительным...
фотографировать, как правило много, выбирать из этого самое лучшее, выкладывать...
а потом читать все эти комментарии, смотреть лайки,может даже, самой зависать в альбомах, любоваться...
мне так же думается, что читателей ленты этот поток тоже утомляет - слишком много мимишности каждый день...

Никогда? Неплохое направление...
мне понятны мысли людей, которые не хотят афишировать свое чадо в сети, особенно если доступ к фотографии открыт для всех и каждого...
ребенок пока не может дать на это разрешение... поэтому, скажем "да" старым домашним альбомам...

но все же, я - иногда...
мне знакомо чувство, когда любимое тобой существо делает что-то или выглядит так, что у тебя возникает желание рассказать и показать это всем...
детей у меня нет... возможно, если будут, то мое отношение к фотографиям может поменяться как в одну, так и в другую сторону... так что не зарекаюсь...
у меня есть песик - мне он как ребенок... иногда так и хочется поделиться своим счастьем с другими...

@темы: мысли вслух, о многом

---

Какова вероятность...

Ложусь спать... из открытого окна открывается купол звездного неба...
Думаю о космосе, планетах и нас во всем этом великолепии...
Что-то переполняет мою голову, чем я хочу поделиться с Сонцем...
Делюсь с ним... он сквозь дрему пытается поддержать беседу...
Он засыпает - я затихаю...

И тут проходят по улице люли... и говорят о нейтронных звездах...
Вот как так... совершенно незнакомые люди в одно и то же время, в одном и том же месте беседуют на одну и ту же тему...

Воистину, сила звездного неба...

@темы: мысли вслух, о многом

---

может быть они немного постарели...

все мы постарели с того времени...

@темы: мысли вслух

---

Еу... а время...

мое время и моя память...
совсем забылось, что скоро новый год...
совсем забылось, что должно быть какое-то настроение...
какие-то приготовления...

а тем временем скоро еще в один отрезок переступим...
вот так незамечая ничего...
и останется только помнить, как когда-то надеялись на совсем другое - лучшее...

@темы: мысли вслух

---

если бы вы только знали...

как неприятные мне люди, которые шоркают ногами...
так хочется дать им подзатыльник...
я не говорю про пожилых... я говорю про вполне здоровых, молодых и полных сил...

@темы: мысли вслух, наблюдение

---

свежая кровь...

ловлю себя на мысли, что что-то кардинально изменилось в моем отношении к новым знакомствам...
смотришь по сторонам, онализируешь кто есть, с кем общаешься...
открываешь избранное - анализируешь...
так нет и людей, с которыми в постоянном режиме или хотя бы часто вступал в контакт...
в избранном тоже, как правило, тишина... днями нет новостей - за исключением картинок сообществ...

думаешь, а не завести ли новые знакомства...
а не начать ли читать кого-то еще...
и мысль эта такая чужая... само осознание, что это будет новый человек, которого нужно будет узнать, как-то наладить отношения, приводит к сопротивлению - не хочу...
а раньше было не так - каждый день хотелось нового - хотелось больше...

и вот пока писала, поняла, что изменилось... раньше мне хотелось искать самой, а теперь желаю, чтобы нашли меня...
чтобы произошло само по себе, без усилий... тогда можно потрудиться немного над установлением прочных связей - но это уже потом...
когда основное произойдет... еще раз - само по себе...

а в последнее время нет новых людей, хоть они и есть...
просто не по мне они - не тянет...

вот так у меня вышло - 5, 4, 3, 2 и эта одна строчка...

@темы: мысли вслух

---

дневник школьный...

ехала сегодня в автобусе и словилась на забавной мысле о себе...
частенько в голове я прокручиваю свое недельное расписание... какой сегодня день, что было сделано, а что еще в расписании стоит, в котором часу и до какого, а есть ли еще потом нечто оставшееся...
короче устраиваю мысленное заполнение ежедневника, которого у меня, кстати, нет...
для удобства восприятия и анализа информации я визуализирую неделю...
и что самое интересное... неделя рисуется не ежедневником, не календарем, не просто корявыми набросками на листке бумаги...
а страницами обычного школького дневника...
и вот думается, это же насколько сильно вьелось в сознание школьное расписание, что даже столько лет спустя, ничего более простого и удобного не нашлось, чтобы заменить дневник в ответственном деле составления распорядка дня...

так усмехнулось... это же я сама себе могу оценки за проделанную работу ставить... расписываться... а порой и замечания писать...

@темы: мысли вслух, Stickstoff

---

мои уши...

устали...
мои ноги пульсируют...
моему телу надоело держаться прямо...
мои руки хотят коснуться прохлады...

порой слишко резком чувствуется усталость от жизни в шумном городе с повседневной чередой обязанностей...
тогда приходит осознание, даже не мысль, а посыл тела, что пора... оставить все непрерывно движущееся, говорящее, гудящее, забивающее чувства и восприятия...
настоящие... стоящие...

желание... оказаться в деревне... в поле у леса...
пройти босиком по прохланой мягкой траве... в свободной одежде... сбивать травинки тонкой веточкой дерева...
прислушиваться, но не слышать ничего механического и голосов....
только ветер и жизнь своего тела в просторах...
а потом упасть в траву и лежать...
и думать только о том, в кого играют облака...
и все...
исход лета, тишина и облака...

@темы: мысли вслух, глубинное

---

на 4-м этаже...

мне так хочется, чтобы мне писали письма... или маленькие комментарии о главном и не очень...
но не как дела? что нового? как вы там?
и не люди, которые давно ушли из моей жизни, а на самом деле в ней и не были никогда...
я почти никогда не отвечаю на подобное и подобным в контакте или фейсбуке... есть ли смысл?

а тем временем на почту мне приходит только спам... а здесь поселилась тишина...
а я открываю старые записи и...

хорошо, что здесь еще пишут люди, в жизни которых я никогда не была, а они стали мне родными...
и хорошо, что я не могу представить, что кто-то здесь меня спросит, что у меня нового...

@темы: мысли вслух, поднастрой

---

словосочетание пришло сегодня в голову...

таблица вожделения...

@темы: мысли вслух

---

дрыгва...

цёмная... цёплая...
а навокал марозна...

@темы: мысли вслух, поднастрой

---

небо прикрывают тучи...

и это все, что можно ждать от здешней зимы...
настроение совсем не зимнее, не рождественское, не новогоднее...
нет голых деревьев, нет холода, нет снега... нет украшеных магазинов, домов, дворов...
не пахнет чем-то долгожданным... есть мандарины - но нет в них сокровенного...

да и не было последние много лет... не было по многим причинам...
самая главная, что взрослели... уходили детские грезы, беззаботность, радость...
их место занимали угрюмая реальность, нарастающие конфликты, напряжение...и вместе с тем желание чего-то человечески теплого, но почему-то недостижимого...
я давно перестала любить праздники... даже бояться их... все из-за семьи...
из-за вечных испорченных отношений между родителями...
ситуация, когда хочется нормального праздника, а вместо этого получаешь уже с утра выпившего отца, который считает себя самым правым и пытается во всем и всех упрекнуть...
ситуация, когда так сильно желается видеть всех счастливыми, а на самом деле просто прикидываешься шутом на подхвате, который вовремя должен сменить тему, пошутить, разрядить обстановку, отвлечь...
сложно что-то любить, когда сокровенный смысл праздника не может пробиться через стену невежества и простое желание выпить, поесть и поспорить...
сложно любить праздники, когда чье-то веселье для тебя чужое, а 2-х недельные выходные самое большое испытание...
я уже давно не люблю ни рождество, ни новый год... не люблю делать все как бы для галочки...
но почему-то хочется смотреть эти идеальные американские фильмы про то, как всем хорошо и тепло вместе... а еще больше мультфильмы - просто добрые, рождественские мультфильмы и сказки... желать хоть разок стать их героем...

не хочу быть брюзгой, которая только и вздахает "ах, а раньше было лучше", но я действительно так думаю... а раньше было лучше...
и это лучше лежить у меня внутри, как самые дорогие воспоминания...
мне нравилось, что и взрослые, и дети собирались вместе... собирались по несколько семей с улицы - было много народа...
взрослые ели, пили, танцевали, пели... и было весело...
дети играли во множество игр... становились на табуретки, рассказывали стихи и пели песни... получали подарки...
была какая-то сильная общность, а от того и веселье...
даже когда мы были уже совсем не маленье дети - было как-то совсем иначе...
мы катались на горке до изнеможения, играли в снежки, строили барикады и катали снежных баб...
и было плевать, что мы уже нормальные коняки... опять же мы были вместе и нам было весело...

а потом вмиг все изменилось... взрослые перестали собираться... семейные круги с просмотром телевизора, столом, елкой - думами, скорее бы это все закончилось...
и молодеж стала уходить на елочные дискотеки, клубы... пить и танцевать... веселиться, но иначе... без привязок ни только к смыслу, но и к снегу, и вооще зиме...
совсем все не так, как мне хотелось... праздники стали тоскливыми... и даже магазины стали украшать бедно и уж слишком современно - без души...
сейчас в моей голове все спуталось, все труднее понятно высказать все, что важно...

сейчас в моем плеере играет аудиокнига "Людзi на балоце" Iвана Мележа...
роман про крестьян из глухой белорусской деревни... и как раз сегодня я слушаю о том, как они справляют Калядки...
с несокрушимой верой в таинственное, со смыслом, с традициями...
все вместе... весело... по-настоящему... все как в добрых зимних сказках...
и не стоит уже говорить, почему я слушаю все это с таким упоением... *жаль, что мы потеряли наши корни...*

ну а на улице совсем не мой праздник совсем не родного мне народа - началась Ханука...
зажигают свечи, едят вкусняшки, чтут традиции... поют песни... собираются семьями...
а я, отрванная от "своего" и не принявшая "чужого", совсем потерялась...

пойду вырезать снежинки...

@темы: мысли вслух, глубинное, из недр памяти, с памятью, Stickstoff

---

чайное...

вот сижу... в пластиковом стакане плещется уже изрядно подостывший чай... да и не был он горячим...
за окном солнце... но оно уже чуть-чуть прохладное...
ноги замерзают... а за шерстяными носками (один с дыркой) леностно идти...
нстроение близится к зимнему... но зимнему витебскому... зимнему вильнюскому... никак не к зимнему натанийскому (израильскому)...
я знаю, что самое радостное здесь будут ветра и дожди... но хоть это... благо уйдет это безнадежно синее (голубое) небо... взбушуется море...
покинут город толпы французов и русских... опустеют пляжи... и сново станет чем дышать... и можно будет рвануть на север... заехать на самую высокую гору...
потрогать снег... жесткий, но снег... постоять среди облаков... и не поверить, что сейчас в паре сотен километров от тебя люди ходят в майках... ведь ты то уж тут окачурился...
мне нравится зима в Израиле... похоже это одно из немногого, что мне тут нравится... (нытик)
но мысли все время возвращаются в дни ушедшие... в осени желтые, да серые, да мокрые... и в зимы сумасбродные, иногда грязные, иногда дождливые...
но все же по обыкновение светлые, снежные, морозные...
в низкое небо... в яркие звезды... в места тихие, безлюдные... в разговоры... катания... прогулки... к собаке... к теплому дому... к деревенской тишине... к иногда ненавистной общаге... к бескрайним видам с нашего 14-го... к темноте леса у речушки... к мамику на блестящем завеястом поле...

чего-то по истине близкого не хватает... потому что оно было прожито сердцем...
потому что слишком много значит... и страшно, что оно никогда не повторится...
мы становимся дальше... блин, немного старше... и хоть и чувствуешь, что возраст ничего не поменяет, ибо внутри все те же без возраста... но взрослые обязанности выбивают...
начинаешь жить по этим правилам... и даже не задумываешься, что так долго...
я зыкрываю глаза и ощущаю, что все мое со мной... оно во мне... и все, что будет - тоже будет моим... немного иным... совсем иным...
а пока допивается чай...

@темы: мысли вслух, полетное, поднастрой, из недр памяти, с памятью, Stickstoff

---

это была дорога, которая нас никуда не привела...

это не иначе, как злой лесун в моем лесу надо мной же куражится...
я иду по тропинкам... и даже вижу свет сквось густые заросли...
а все вторит: правильно топаешь... еще чуток и ты на просторной поляне... вдали гобубой дымкой окутаны крыши домов родного селения... и рыжая змейка дороги...
кажется вот, раздвигаешь последние ветки... и...
толь ты на том же самом месте... толь и вовсе забрел в темную чащу...
и как-то даже страшно и подкатывает к горлу...
даже как-то хочется рвануть сломя голову через заросли... падая... обдирая руки... теряя дорогу, свой скарб и рассудок...
эх... не сорваться бы... уж тогда лесун меня навсегда тут оставит...
вот стою где-то влесу... может совсем недалеко от веселой деревни... может в двух шагах от избы лесного злодея...
стою на тропе, которая никуда нас не привела... думаю... толь смеюсь... толь готова заплакать...
эх, лесун, все бы тебе веселится...
надеть чтоль шапку навыворот?

@темы: мысли вслух, житие мое, со знаком вопроса, Stickstoff

---

сегодгя мне не нравятся...

слоны... птицы... и рыбы...

@темы: мысли вслух

---

подсознание vs сознание...

почему то, что во сне исполнено смыслом и логикой, наяву не складывается даже в более-менее осмысленную картину...
???

@темы: мысли вслух, сны, со знаком вопроса

---

автопилот...

Арнольд Подстеклыш и Жан Клод Карабельщик...
дискриминейшен, как говорят в той далекой стране...
и да... таки да... на своей волне...

мы обманули автобус 5... сделали выбор тратить время на добивание ног...
а он стоял в пробке у разбитой машины и согнутого к основанию столба...

я окончательно устала за этот долгий день, который беспощажно быстро прокатился по моему и без него уставшему телу...
я вязко мылась в душе... натянула растянутую сонцем белую армейскую майку... веселые клетчатые штаны... и бухнулась в постель...
спать требует все мое существо... но...
я нашла в себе силы поделиться с вами этим несвязным рассказом из кусочка моих жизней...

а теперь... спать...
темной вам ночи...

@темы: мысли вслух, о многом, Stickstoff

---

настроения...

ближних закрутило в Google+, а мне мне хочется в театр... и гулять под моросящим небом...

что-то...

@темы: мысли вслух, поднастрой, Stickstoff

---

здравствуй, страница...

ты пропитана запахом памяти...
пронизана тонкими корнями расстений из живущего в глазах прошлого...
ты движешься музыкой... порой тишиной...
ты темная, как проведенные с тобой ночи...
в тебе краски моего 14-го и суток в бешеном темпе желанного...
ты так много... и всего кропля высказанного в тебе...

в моменты сегодняшнего - ты простанство пустоты...
но по тебе скользит легкий втер...
это что-то значит...

ты знаешь...

@темы: мысли вслух, житие мое, полетное, глубинное, Stickstoff

---

ветер...

это твоя музыка...
уносящая меня в дали твои...
туда, где, кажется, нет людей, нет этой противной цевилизации...
нет мусора... и навязчивости...
это просторы памяти... фантазий... моих и чужих знаний... старых фильмов...

это мои крылья... синие... забытые - так давно не летавшие... усталые и запутавшиеся...
возвращаюся в дни далеко ушедшие... свободные, порой наивные... тогда они точно знали и верили, потому что чувство ничего не глушило...
теперь много шума - в тебе и во мне... много людей и мало вопросов по существу...

это стремление что-то вкорне изменить... начать с того, в чем есть трепет...
найти где-то место пустое от лишних глаз... голосов...

ветер - предел... и сила начала...
ты говоришь мне забыть законы мира человеческого... боязнь ступить с высоты...
чем дольше я думаю о земном притяжении, тем больше я погрязаю в рутине дней - с виду устроенных, но внутри давно прогнивших - нежеланных...
ты кричишь мне о знании... если я сделаю шаг в пустоту... не упаду...

ты со мной и во мне... и у этого есть значение...
синий ирис...

@темы: мысли вслух, полетное, глубинное, поднастрой, Stickstoff