я всегда считала себя очень сильным человеком... не в плане физическом, а скорее внутренне...
мне всегда казалось, что я действительно могу достичь того, что я себе наметила... в принципе, многое из этого я делала...
мне было трудно добиваться своего по телефону, ибо я панически боялась узнавать что-либо или договариваться о чем-нибудь по телефону... но зато я никогда не боялась прийти напрямую к человеку, все расспросить, разузнать и предложить себя...
и вот как-то так я и шла... даже если бы не была уверена в своих силах, в том, что у меня что-то получится и в том, надо ли мне вообще то, к чему я так стремлюсь...

а теперь иначе... я не уверена в своих силах, у меня ощущение, что ничего не получится... и поэтому я никуда не иду...
и эта ситуация становится тягостной для меня...
кажется, что у меня есть образование, у меня есть знания... и даже умения... у меня есть идеи... и я даже знаю, как их воплотить...
но мне очень страшно что-то начинать делать, принимать какие-то предложения, предлагать свои услуги как специалиста, так и просто умеющего делать определенные вещи человека...
и все потому, что я боюсь, что у меня может что-то не получиться... что мои знания и умения невелики, не на нужном уровне...
мне страшно, что я могу не соответствовать запросам человека, который покупает мой труд... что то, что я сделаю, если у меня вообще получится это сделать, будет из рук вон плохим...
так же я часто задумываюсь о том, что я вообще не конкурент... что вокруг много людей, которые умеют делать те же вещи, но намного, на очень много лучше, чем я... поэтому мои услуги ненужны...
в итоге... я просто не уверена в себе... от этого начинаю злиться на себя... еще больше загонять под слово "бездарность"... и выращивать еще большую неуверенность...
я перфекционистка... очень сильная и самокритичная перфекционистка... но вместо того, чтобы доводить свои знания и умения до совершенства, я ничего не делаю и говорю себе, пока не будешь должном уровне даже не смей кому-то что-то предлагать...
это неправильно... я это осознаю... я каждый день себе проговариваю очевидные вещи, ругаю сама себя за такую неуверенность и бездействие... но пока, кажется, ни на шаг не сдвинулась...
моя самооценка понижается стремительно... зато самокритика чуть ли не на троне властителя моего внутреннего государства...

я знаю, что мне надо делать... мне надо ДЕЛАТЬ... пусть сначала плохо, бездарно... подвергаться критике... но делать...
ведь только в действии что-то может улучшаться... сейчас я в таком состоянии духа, что я даже готова сделать этот шаг к действию... но есть одно но...
мне нужна поддержка... человек рядом, который меня направит... возможно где-то поможет... и поймет, если у меня что-то будет не получаться...

сейчас у меня только один такой человек - это Юруш...
я знаю, что он меня может поддержать, помочь, направить, иногда повлиять...
хотя иногда я начинаю ему рассказывать о своих слабостях... а он вместо сильной руки предлагает мне свою неуверенность в своей жизни и действиях, своих способностях и умениях... и тогда я становлюсь сильнее и слабее одновременно...
сильнее потому, что мне не на кого рассчитывать - я все должна сделать сама... слабее потому, что я начинаю чувствовать двойную неуверенность...

мне нужна сильная поддержка...
я вспоминаю практику на телевидении... там была наша любимая Татьяна Дубовец...
которая прекрасно понимала, когда что-то получалось нехорошо... но это понимание было продуктивным... она не гневалась и не загоняла нас в угол своей неуверенности... она показывала, как надо и способствовала тому, чтобы мы это выполнили...
во такой сейчас человек мне нужен... авторитет или просто друг, который будет обладать умением и который позволит моему умению стать сильнее и увереннее... но вместе с тем поймет, если я смогу сделать нужное не совсем так, как требовалось...

я очень хочу, чтобы рядом со мной были такие люди... впервые в жизни я признаюсь, что я не смогу справиться сама... что я действительно нуждаюсь в поддержке и помощи... хотя бы совсем маленькой, но которая поможет мне поверить в себя...

скоро я поеду к Юрушу... и я знаю, что с ним я смогу научиться большему и наконец начать проявлять себя...
мне хочется быть рядом с этим человеком... потому что для меня он точка опоры и отсчета...
как бы банально по женски это не звучало... но мне нужен рядом человек, который не бросит меня, если у меня что-то пойдет не так... а наоборот, сможет где-то поддержать, а где-то и показать...

и еще немного про шанс, который мне выпал...
буквально вчера отец Юруша предложил участвовать в совместном проекте...
основные задачи: 1. делать графику для сайта... 2. заниматься контентом этого сайта...
я согласилась...
и я больше не хочу писать про неуверенность... попытка не пытка... это будет опыт... вне зависимости от результата...
я буду пробовать... а рядом будет Юруш... у которого тоже часто не получается что-то делать, но он делает до победного конца...
у меня есть предложение и есть точка опоры...
что мне еще для счастья надо? только начать действовать...
я попробую... и хоть что-нибудь да получится у меня...