вы знаете, что такое одиночество и полная отрезанность от мира?
я знаю... хотя сейчас не все так страшно... но... есть одно, что сперва не заметно... возможно его даже не воспринимаешь, как угрозу...
возможно, оно о себе напоминает, и в такие моменты наступает чувство дискомфорта и понимания, что что-то в жизни идет не так...
однако трезво оценить свои ощущения и понять их природу невозможно... в итоге все списываешь на элементарную усталость... скорее моральную...
однако появляются люди, которые тебе говорят: "Милая, ты живешь в гетто... "
а самое интересное, что не возникает никакого противостояния этим словам... потому что... эти слова лишь озвучивают то, что тебя давно тревожило, вызывало тот самый дискомфорт... то, что на подсознании было, но не воспринималось сознательной стороной... эти слова становятся тем, что ты давно признал, но не мог озвучить... и вот он момент прояснения... и глупая улыбка... и ответ: "Я знаю..."
тут то и приходит ответ: все это не усталость... не моральное напряжение от учебы... не переживания на грани любви... нет... все это глубинное понимание, что сам закрыл за собой клетку...
и становится ясно... ясно почему так держишься за свои принципы... почему показываешь когти при каждом покушении хотя бы на крупинку твоей свободы... хотя, как правило, большинство этих покушений сам себе создаешь в мозгу... в конце то концов, почему так часто не можешь найти себе места и избавиться от мысли, что что-то упускаешь...
все от того, что сам себя же закрыл...
незаметно все уходило... а ты вместо того, чтобы догонять или вместо того, чтобы бросить все и создать новое, сознательно окружал себя чем-то несуществующим... иллюзией, что ты самодостаточный... поклонялся тому идеалу самого себя, который даже не ты создал и в который, как оказываешься, уже сам давно не веришь...
сначала ушли старые друзья... незаметно... как будто так и надо было... кризис был... была попытка понять, почему так происходит... и явившееся злость поставила точку... да ну их всех... пошли дальше...
потом были новый знакомые... даже много... новые лица, новые мысли, новые... только незаметно удалялись контакты, стирались мысли о "новых"... уходила потребность в них...
появился виртуальный мир... идеальный... смс... скайп... квип... сайты... форумы... куча... стая всяких разных людей... и все тебе уже близки... и все тебе интересны... но на долго ли? нет... совсем не на долго... и вот их уже нет... осталось едва ли 5-10 человек, с которыми ты хоть как-то общаешься... иногда... очень редко... скорее это превращается в наблюдение... читаешь их... задаешь вопросы... снова читаешь... не вступая при этом ни в какие близости... все поверхностно и формально... правда где-то там, внутри, ты реально чувствуешь, что они для тебя не абы что... но а толку с этого... еще одно лишнее переживание без какого либо сближения... всего-лишь призрак того, чему никогда не быть...
так вот что такое полная отрезанность от мира, которым ты пытался заменить что-то реальное- виртуального... и другого "словнореального"...
а вот что... у тебя есть квип- 17 контактов... из которых ты общаешься только с одним... постоянный статус- невидимый...
у тебя есть скайп... 30 контактов... общаешься с одним... статус- невидимый...
у тебя есть почта... письма на которую приходят только из универа... и то редко...
у тебя есть дневник... 15 ПЧ и количество избранных... с кем общаешься? уже пожалуй не с кем... тебя не комментят... ты не комментишь... а если такое и случается, то редко это уходит за пределы 2-3 сообщений...
у тебя есть телефон... и кто бы мог подумать, что батарейку можно не заряжать больше недели... а если забыть телефон в кармане джинсов на сутки, то в принципе можно было про него не вспоминать еще месяц... все равно используешь его только для того, чтобы отмерять время...
у тебя есть ты, ты и еще раз ты... есть 2 друга... один живет рядом... другой далеко...
и еще раз у тебя есть ты... и твое гетто...
есть твое одиночество... одиночество в собственной голове и мыслях... без выхода на просторы... без выхода к людям...
ограничение 2 друзьями и определенными путями перемещения...
неправда ли круто... ?
спасаешься... спасаешься мыслями о том, что ты самодостаточен и независим... что ты любознателен... что ты по-прежнему еще общительный и интересный... что ты значишь многое... ты личность... но не самообман ли это? не та ли сомнительная попытка спрятаться за идеал самого же себя... несуществующий идеал, которым ты уже давно не являешься?
вот он конфликт... ты уже ничто и пока еще не кто-то...
вот оно истинное понимание... вот оно то противоречие в голове, которое так долго сидело внутри и которое ты списывал на усталость...
так вот... вы знаете, что такое одиночество и полная отрезанность от мира?
это я... это то, что я сейчас из себя представляю... одиночество и отрезанность от мира...
внутренний конфликт... ты уже знаешь что и где зарыта причина... но еще не знаешь, что с этим делать... с чего начать свой выход из гетто... а в первую очередь с чего начать выход из своего внутреннего заточения...
как обрести лицо... ведь я знаю, что вернув себя внутреннюю, смогу вернуть и наружность... в которой будет смысл и цель... смогу вернуть мысли и обсуждения... а пути и места будут весьма разнообразными...
тогда, может быть, и вопросы свободы будут менее травматичными... ведь будет свобода... а не жалкие ошметки и отголоски от прежнего свободного времени...
прав был тот человек, который сказал: "Пора выходить тебе из гетто, а то так всю жизнь и проведешь между одними и другими стенами"...

хочется внутренней гармонии... а для этого надо понять и принять саму себя... такую какая есть...

мыслей невероятно много... писать и писать... однако пока хватит...