есть такие времена, когда тебе все осточертело вокруг... все это привычное... все где-то родное...
решительно хочется закричать "нееееееееееет"... и уйти...
поменять... оторвать от себя все, что наросло за долгие годы ожидания...

когда-то была дикость... когда-то была страсть... одиночество... и невероятная вера в себя...
и знаете... это было не когда-то...я обманываю сама себя... это было всегда... только иногда оно прикрывалось слоем пыли/дел/счастья/благополучия... но никуда не уходило... оно просто ждало своего часа...

были моменты невыносимости или тупого спокойствия... все катится само собой... или блин... куда оно все катится...
именно тогда ты забываешь многое... мечты становятся слишком прагматичные... а ощущения совсем не острые...
"спички в руках, чай на столе... так замыкается круг... и вдруг нам становится страшно что-то менять..."

живешь... или живешь? как не пиши, а вопросом то задаешься этим не часто... просто его не может быть в твоей голове...
только странная грусть, тоска, скука и многое еще...

а потом случается что-то... или даже много всего...
и мир вокруг тебя переворачивается... мечты и представления выходят из тени...
волны ощущений, воспоминаний, желаний... все рвется наружу...
и хочется что-то менять... кардинально... выкидывать все ненужное или привычное...
говорить "нет" всему, что тебя воспитывает и дисциплинирует...

это крайние порывы свободы... ты вдруг вспоминаешь, зачем шел по этой земле...
ты вспоминаешь, что хотел сделать... и желаешь что-то повторить...
потому что это ко всем чертям не прагматично, не дисциплинировано, не обязано...
это просто жизненно и спонтанно...

сейчас у меня так... концерт открыл во мне что-то... это что-то смешалось с весной... это что-то подкрепилось кучей обязанностей, привычности и усталости...
это что-то воскресило чувства и желания... это что-то вернуло в те 13-16 лет, когда бешено кое чего хотелось...
и ты верил, что оно произойдет...

сейчас я чувствую крайнее неудовлетворение...
тем, в чем я живу... с чем я живу...
я не довольна... я не добилась того, о чем мечтала... и только теперь я это поняла... только теперь я почувствовала...

меня тянет как прежде... гулять... уходить надолго из дома... думать... слушать... слышать... мечтать... говорить с собой... писать...
верить в то, что в жизни ничто не случайно... и ничто не происходит просто так...
сейчас меня не тянет к беседам с близкими... сейчас я хочу абсолютно новых людей - пусть всего на 20 минут, но новых, которые никогда не станут старыми... потому что я не буду и знать их имени...
мне снова очень хочется в Германию... я знаю, что я там не все дела закончила...
мне хочется ехать стопом... и знать, что я живу... и могу идти - единственное, что дарит мне ощущение близости с собой...

и в этой ситуации приходится много всего признавать... и через многое ломить... и многое объяснять...

но пусть поймут все те, кто всегда рядом... нельзя запрещать делать мне всего этого, потому что тогда я снова потеряю себя...
никто не становится дальше... просто в жизни нужно добываться поставленных целей...
просто надо чувствовать свое сердце, а не отвечать взаимностью лишь разуму...

перемен... требуют наши сердца... перемен... требуют наши глаза...

а этим сказано все...