STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Условия Флэшмоба:
1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике (можно из вконтакта тоже) и прошу что-нибудь о ней рассказать.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий флэшмоба.

с вопросом от  elle sauter
Вот давно хотела спросить об этой серии фоток. Теперь и повод есть))


мы не знаем, кто изображен на этих снимках... наверное, это будет самое четкое, что я могу сказать об этой фотосессии...
произошло это как обычно спонтанно... "я хочу тебя пофотографировать" - "как ты меня хочешь пофотографировать?" - " еще не знаю... но одень черное"...
в тот день была странная погода... и еще более странная музыка... а о состоянии моем говорить нечего вообще - дрожь и полное зависание...
а до этого вечера были месяцы страха, застоя, желания уйти...
в итоге - я начала фотографировать... я злилась из-за того, что не получается так, как я вижу все...
но я хотела максимально приблизиться к тому, что сидело в моей голове... мне кажется, что у меня получилось...
в тот вечер мне хотелось показать все, что твориться у меня внутри... и что твориться, по моим представлениям, внутри моей Ганки...

это был 17 этаж - вернее полуэтаж... место, куда тянуло...и где думалось хорошо... и где остро стояли желания ухода...
мне больно сейчас вспоминать об этом... потому что так этого не хватает...
я вижу лес... дождь... серое небо... и свежесть...

так вот... мы не знаем, кто на этих снимках... я, она, мы, никто... ??? - одни вопросы...
но мне эти снимки очень дороги... кажется, что я все-таки смогла вырвать часть себя... и показать ее...
или показать часть ее... или...

но были разговоры... мы пришли к тому, что не надо искать причины, связи, людей и образы...





@темы: из недр памяти, Stickstoff, ерунда на забаву, фотожизнь

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Как вы думаете, если я дам себе обещание каждый день писать что-нибудь на дневнике, то я исполню свое обещание?

а пока я просто выбираю из огромного списка "Кто здесь" случайные дневники и читаю их...
и знаете, что я кажусь себе очень старой и слишком занудной...
не хватает свежей крови... не хватает того, что было тут вначале... ежедневных записей и комментариев...

мне очень хочется к этому вернуться... мне хочется жить в этом мире, а не заходить сюда как гость...

так смогу ли я?

@темы: со знаком вопроса, мысли вслух

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я задумываюсь о том, что нужно было бы поменять дизайн моего пространства...
но как всегда - я не знаю, как это сделать так, чтобы меня новые цвета и фактуры не раздражали...
сейчас тут все лаконично и просто... не цепляется... не раздражает...
и даже не особо то хочется перемен... но где-то там внутри все же хочется...

интересно, какое настроение мне подойдет?

@темы: со знаком вопроса

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
не активничаю тут...
просто нахожусь...

@темы: поднастрой

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я взялась за этот рисунок 2.5 месяца назад...
я нарисовала несколько линий и забросила его...
я собиралась его рисовать каждый день... и каждый день я все откладывала на завтра...
я брала лист с рисунком в руки и черкала на нем несколько новых линий...
я все время думала, что я хочу на нем, этом листе, видеть...
он лежал за диваном и ждал своего часа...
а потом было мое признание, что я не дружу с красками... и что черное и серое моя стихия...
и вот вчера я наконец его дорисовала... я рисовала 5 часов... я стирала и рисовала заново...
пока не добилась идеального сюжета...
2.5 месяца и рисунок, его каркас, был готов...
полчаса прошло и я его испортила... испортила цветом...
я расстроилась, ушла спать, несколько раз почти решалась вновь встать и закончить...
а поутру мне было противно на него смотреть...
а масляная пастель въедливая... не стереть ее... не соскрести и лезвием...
цвет остался... много цветов... не сочетающихся... они остались на листе...
это был уже не рисунок... это были детские шалости...
я пыталась его восстановить... перекрасить...
сухая пастель... цветные руки... и теперь лист полностью коричневый...
и рисунка нет... и сюжет утерян... только переходы из темного в более темный...
я не знаю, что делать...
мне грустно... я полюбила этот рисунок... а теперь он на грани исчезновения...

не надо было красить... я не дружу с цветом...
черное и серое моя стихия...

он снова лежит за диваном...

@темы: творчество, упадок

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я так поняла, что я человек, который любит общаться с людьми...
порой даже с большим количеством людей...
но вот жить я могу исключительно в спокойной обстановке... когда в доме не более 2 человек кроме меня...и желательно, чтобы эти два человека были тихие...
ну и желательно, чтобы какую-то часть времени, когда я нахожусь дома, они отсутствовали... чтобы я могла побыть одна...

сейчас все же наоборот... у меня постоянно кто-то дома...и этот кто-то всегда шумный и приставучий...
например, отец ща не работает... и у меня уже реально передоз контакта и общения с ним...
даже когда он со мной не говорит и не попадается мне на глаза, все равно я не могу отдохнуть от его присутствия... ибо он рядом...
а вот сейчас у нас еще и бабушка в гостях... и я уже реально вешаюсь...
потому что бабушка глуховата, и когда с ней народ говорит, то это так громко, что нет мне места от этого шума...
и сама бабушка мне выносит мозг... она гипер беспокойная... все время за что-то беспокоится...
и через каждых 5 минут мне вопросы: а где тот, а почему не отвечает этот, а куда он, а куда ты, а где он был, а можешь ты ему дозвониться, а она звонила, а что она сказала...
я отвечаю... а она снова...
и отец сзади ходит...
а вчера я вышла на кухню, а там кроме меня еще 5 человек и 3 кота...

мне надо пустой дом хотя бы на день - иначе у меня поедет крыша...
благо, что завтра на работу...

@темы: город, пространство, семья, о многом

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
Правила:
1. Оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишете, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник.
2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.
3. Вы находите в своем дневнике запись за это число (или за ближайшее к нему, если за ту дату ничего нет), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.

 Dorsey назвала дату 17 января 2008 года...

в тот день был четверг... и было две записи... немного похожих по тематике...

первая:
00:02
ГДЕ БЫ ВЫ ИСКАЛИ МАНЬЯКА???...
когда мне задали этот вопрос, то ответ пришел в голову моментально: В себе...


прошло почти полтора года с того времени, а маньяка я все равно буду искать в себе...
наверное, этот вопрос был действительно направлен на то, чтобы узнать, где бы я стала искать преступника...
в то время я в себе постоянно искала в себе что-то, кого-то и зачем-то... хотя сейчас происходит то же самое... я до сих пор ищу в себе маньяка...
ну а если говорить о поисках преступника, то думаю, чтобы найти маньяка, то нужно стать этим маньяком...
нужно вжиться в роль маньяка... попытаться понять, что им движет... как он себя будет вести... как будет действовать дальше...
хотя с другой стороны... маньяки разные... как бы собственные представления не увели еще дальше от поимки настоящего преступника...

вторая:
05:10
интересный план...

сейчас выша в тулик, встретила всоих соседей...
стали мы с ними разговаривать...
и такой диалоговый план вырос:
Штики: а давайте во всей общаге свет вырубим...
Лука: ток сначала все двери досками заколотим, тогда вырубим свет, обольем все керосином и подожжем...
Штики: а сами выбежим на улицу и будем смотреть как люди учатся летать...

блин... садюги...


блин... ничего не меняется... я все так же представляю, как бы я разделалась с человечеством...
но все так же я представляю чисто способ... стараюсь избегать красок, которые показывают, что в действительности происходит с людьми в это время...
я реально понимаю, что не хочу убивать ни одного человека... я не хочу и чтобы гибли массы людей...
красивые способы истребления это одно... реальные последствия это иное...
хотя с того времени все же представления изменились... они приобрели более масштабный характер - я бы сказала глобальный...
я тала представлять, как гибнет все человечество...
и еще за полтора года я стала более уважительно относиться к смерти и жизни...
я стала больше ценить жизнь... и больше понимать смерть... а так же всю ответственность за жизнь и смерть людей...
хоть это и совсем и не повлияло на придумывание различных моделей расправы...
блин... кажется, что я все-таки где-то глубоко садистка...

@темы: ерунда на забаву, ПЧ

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
я всегда считала себя очень сильным человеком... не в плане физическом, а скорее внутренне...
мне всегда казалось, что я действительно могу достичь того, что я себе наметила... в принципе, многое из этого я делала...
мне было трудно добиваться своего по телефону, ибо я панически боялась узнавать что-либо или договариваться о чем-нибудь по телефону... но зато я никогда не боялась прийти напрямую к человеку, все расспросить, разузнать и предложить себя...
и вот как-то так я и шла... даже если бы не была уверена в своих силах, в том, что у меня что-то получится и в том, надо ли мне вообще то, к чему я так стремлюсь...

а теперь иначе... я не уверена в своих силах, у меня ощущение, что ничего не получится... и поэтому я никуда не иду...
и эта ситуация становится тягостной для меня...
кажется, что у меня есть образование, у меня есть знания... и даже умения... у меня есть идеи... и я даже знаю, как их воплотить...
но мне очень страшно что-то начинать делать, принимать какие-то предложения, предлагать свои услуги как специалиста, так и просто умеющего делать определенные вещи человека...
и все потому, что я боюсь, что у меня может что-то не получиться... что мои знания и умения невелики, не на нужном уровне...
мне страшно, что я могу не соответствовать запросам человека, который покупает мой труд... что то, что я сделаю, если у меня вообще получится это сделать, будет из рук вон плохим...
так же я часто задумываюсь о том, что я вообще не конкурент... что вокруг много людей, которые умеют делать те же вещи, но намного, на очень много лучше, чем я... поэтому мои услуги ненужны...
в итоге... я просто не уверена в себе... от этого начинаю злиться на себя... еще больше загонять под слово "бездарность"... и выращивать еще большую неуверенность...
я перфекционистка... очень сильная и самокритичная перфекционистка... но вместо того, чтобы доводить свои знания и умения до совершенства, я ничего не делаю и говорю себе, пока не будешь должном уровне даже не смей кому-то что-то предлагать...
это неправильно... я это осознаю... я каждый день себе проговариваю очевидные вещи, ругаю сама себя за такую неуверенность и бездействие... но пока, кажется, ни на шаг не сдвинулась...
моя самооценка понижается стремительно... зато самокритика чуть ли не на троне властителя моего внутреннего государства...

я знаю, что мне надо делать... мне надо ДЕЛАТЬ... пусть сначала плохо, бездарно... подвергаться критике... но делать...
ведь только в действии что-то может улучшаться... сейчас я в таком состоянии духа, что я даже готова сделать этот шаг к действию... но есть одно но...
мне нужна поддержка... человек рядом, который меня направит... возможно где-то поможет... и поймет, если у меня что-то будет не получаться...

сейчас у меня только один такой человек - это Юруш...
я знаю, что он меня может поддержать, помочь, направить, иногда повлиять...
хотя иногда я начинаю ему рассказывать о своих слабостях... а он вместо сильной руки предлагает мне свою неуверенность в своей жизни и действиях, своих способностях и умениях... и тогда я становлюсь сильнее и слабее одновременно...
сильнее потому, что мне не на кого рассчитывать - я все должна сделать сама... слабее потому, что я начинаю чувствовать двойную неуверенность...

мне нужна сильная поддержка...
я вспоминаю практику на телевидении... там была наша любимая Татьяна Дубовец...
которая прекрасно понимала, когда что-то получалось нехорошо... но это понимание было продуктивным... она не гневалась и не загоняла нас в угол своей неуверенности... она показывала, как надо и способствовала тому, чтобы мы это выполнили...
во такой сейчас человек мне нужен... авторитет или просто друг, который будет обладать умением и который позволит моему умению стать сильнее и увереннее... но вместе с тем поймет, если я смогу сделать нужное не совсем так, как требовалось...

я очень хочу, чтобы рядом со мной были такие люди... впервые в жизни я признаюсь, что я не смогу справиться сама... что я действительно нуждаюсь в поддержке и помощи... хотя бы совсем маленькой, но которая поможет мне поверить в себя...

скоро я поеду к Юрушу... и я знаю, что с ним я смогу научиться большему и наконец начать проявлять себя...
мне хочется быть рядом с этим человеком... потому что для меня он точка опоры и отсчета...
как бы банально по женски это не звучало... но мне нужен рядом человек, который не бросит меня, если у меня что-то пойдет не так... а наоборот, сможет где-то поддержать, а где-то и показать...

и еще немного про шанс, который мне выпал...
буквально вчера отец Юруша предложил участвовать в совместном проекте...
основные задачи: 1. делать графику для сайта... 2. заниматься контентом этого сайта...
я согласилась...
и я больше не хочу писать про неуверенность... попытка не пытка... это будет опыт... вне зависимости от результата...
я буду пробовать... а рядом будет Юруш... у которого тоже часто не получается что-то делать, но он делает до победного конца...
у меня есть предложение и есть точка опоры...
что мне еще для счастья надо? только начать действовать...
я попробую... и хоть что-нибудь да получится у меня...

@темы: мысли вслух, Stickstoff, творчество, учебное, трудовые будни

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
работая в кафе я стала замечать некоторые вещи...
порой они совсем не значительны, но соединяясь они становятся закономерностями...
напишу про две главные...

Время:
время обладает какими-то странными свойствами... ему свойственно слишком уж быстро протекать... или останавливаться вовсе...
вот я начала работу в 10 часов... по сути не так уж много всего успела сделать... а смотришь на часы - уже третий час дня...
ну это действительно хорошо, когда время пролетает незаметно...
однако эта быстротечность его иногда просто бесит...
вот хочешь уйти домой пораньше... к примеру не в 12 ночи, а в пол двенадцатого...
и естественно начинаешь все по-быстрому делать заранее, часов так в 10... смотришь на часы - а пораньше уйти уже не получится... ибо тебе казалось, что ты, ну максимум, полчаса трудился... а в итоге уже 23.45... как? как так может быть? прошло почти 2 часа, а ты еще не все переделал... ощущение, что стрелки часов просто проскочили какой-то отрезок циферблата... а может я просто зависла где-то, а время шло...
ну такая быстротечность во всяком случае лучше (именно на этой работе), чем когда время останавливается...
вот сегодня... оно тяяяянуууулооось...
а самое противное, что его никак не ускорить...
вот думаешь, иногда оно очень быстро пролетает, когда читаешь или ничего не делаешь...
в итоге... уже 3 газеты от корки до корки прочитаны...
уже несколько выходов на улицу...и кажется очень много нечегонеделанья - просто хождения по пространству или сидения на одном месте... а прошел всего час...

другой способ ускорить время - это активно работать...
но и он не работает...
за всего 15 минут я успела:
2 раза помыть посуду и протереть ее...
переставить посуду с одного стеллажа на другой...
часть посуды отнести в бар...
натереть стаканы, ложки, вилки и ножи...
протереть раковины...
параллельно спечь 4 блинчика...
выйти на улицу...
помочь с заказами повару...
прочитать страницу текста...
потусоваться на баре...
вот такой нормальный пласт работы... кажется, что можно было убить им минут 40... а уложилось в 15 минут... а все потому, что время ползет как слизень...

вот такой закон подлости... когда хочешь, чтобы время задержалось и ты успел много сделать - оно пролетит незаметно...
ну а когда его подгоняешь, то оно, кажется, с трудом сдвигается с места...

Люди:
мне кажется, что люди обладают каким-то коллективным подсознанием... или программой... ну а может какой-то стадной связью, которая недоступна сознанию...
почему я сделала такой вывод?
первое... они всегда ходят толпами... такое ощущение, что на одном автобусе приезжают и сразу в кафе...
вот нет никого... люди проходят мимо... но стоило кому-то зайти в кафе, как в течении 5 минут оно будет забито народом... ощущение, будто они все сговорились... или это косяк рыб?

второе... у людей есть склонность заказывать одинаковые вещи, при том, что между собой люди не знакомы... и заказывают в разное время, то есть исключается возможность "дурного примера"... именно поэтому мы иногда бесимся просто... вот заказал кто-то с утра блинчики...и весь день люди будут есть только блинчики... изредка заказывая что-то другое...
в другой день будут есть только пироженые и только определенного вида... успевай делать...
в следующий день вдруг все начнут пить коктейли и есть мороженое... заказывать именно вот такой кофе...
спрашивается, почему все заказывают одно и то же?

или еще одна особенность... люди как чувствуют, чего на кухне в достатке, а что является дефицитом именно в один конкретный день... ну и как нетрудно догадаться, заказы будут направлены именно на дефицитную продукцию...
это бывает так часто... и никогда не угадаешь, что делать, ибо заранее никак не спрогнозировать, что будут заказывать больше всего... и опять же - берут только это одно...

вот после этого и думаешь, что народ это стадо, члены которого связаны между собой какими-то невидимыми нитями и импульсами... иначе как объяснить эти ежедневные совпадения... хотя это уже не совпадения, а закономерности...

вот так и живем на своей работе сражаясь то со временем, то с людьми и их причудами...
и есть много вопросов - и есть мало ответов... только предположения... почему это так происходит...

@темы: со знаком вопроса, наблюдение, трудовые будни

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
последнее время все мои отношения с противоположным полом какие-то натянутые...
и даже мне кажется, что не по моей вине...
парни (кроме двух), с которыми я общаюсь весьма неадекватно себя стали вести...
ведут себя хамовато, слишком вызывающе... совсем забывая о чувстве такта... и о том, что о некоторых вещах в моем присутствии лучше промолчать...
все они стали очень эгоистичны, порой слишком самоуверенны...
еще они стали воображать, что они всегда правы и справедливы...
и наверное они реально думают, что я должна это безоговорочно принять...

и почему-то так получается, что в свой адрес я от них частенько слышу гадости... порой весьма обидные...
естественно, что я злюсь, иногда обижаюсь... и высказываю свое недовольство таким поведением...
но для них естественно просто состроить невинное лицо... вяло сказать "извини"... и быть уверенным, что я прощу...
да, в итоге я свожу все на шутки и улыбки... и довожу встречу или общение до конца...
но вот прощаю ли я? наверное, все же нет...
не потому, что не хочу, а потому что люди не осознают до конца, что не правы... вот я до конца и не прощаю...

а самое сложное во всем этом продолжать считать их своими друзьями или товарищами...
не могу я справиться с собой...
у меня реально назревает ощущение, что я не хочу больше видеться с этими людьми...
мне как-то противно и неуютно с ними...
и я очень не хочу повторять все эти неприятные моменты...
и совсем нет желания продолжать разочаровываться в этих людях...

я не знаю, что случилось с этими парнями...
почему они стали такими...
кажется, я теряю людей с которыми мне когда-то было хорошо и интересно...

и не знаю, дело действительно в их изменившемся поведении... или в моем отношению ко всему, что происходит между мной и ними...

@темы: со знаком вопроса, мысли вслух, дела отношенческие

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
08.10.2010 в 01:41
Пишет  Astarta(C):

07.10.2010 в 23:20
Пишет  Хам Трамвайный:

письма с жалобами
URL записи

URL записи

@темы: интересности, цитатник

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 45%
Взрослый (В): 38%
Родитель (Р): 17%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Трансактный анализ для всех


Пройти тест

@темы: ерунда на забаву

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
65 лет прошло. Нет уже давно нацистской Германии. Гитлер давно умер.
Много сделано выводов. Написано много книг. Снято много фильмов.
Столько много уже наказано. Много прощено. И много забыто.
прошло 65 лет, а книга Mein Kampf является самой читаемой книгой среди не читающих.
Белые шнурки. Лысые головы. И крики Sieg Heil!
Избитые чёрные, желтые, курчавые.
Это безумие. Мир давно изменился. А отморозки остались!
И кажется, что их становится никак не меньше, а больше.
Они создают свою культуру. Свои общины. Свою идеологию.

Я их не понимаю!
Почему эти искусственно сотворенные "дети" Гитлера до сих пор существуют?

@темы: со знаком вопроса, мысли вслух, наблюдение

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
сижу с тяжелым напряжением и беспокойством внутри...
беспричинным... или причинным...
не хватает энергии разобраться...
работа вымотала... дом добавил...

а рядом сидит наш младший кот... котёнок... Кузя...
и мурчит своей довольной ухмылкой мне в ухо...
я склоняюсь к нему и трусь носом о его пушистую мордочку...
и как-то немного спокойнее...

@темы: Stickstoff, упадок

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
каждое утро я вижу синее и желтоватое здания вдалеке...
а где-то за ними вышку...
перед всем этим лес... дороги и крыши домов...
иногда в тех местах витает туман...

вечером я вижу там огни...
красные вышки...
и уверенно желтые зданий...
иногда там гуляет туман... порой чистота...

и всегда там есть звуки...
гул ушедших и приходящих поездов...
и там никогда ничего не меняется...
в тех местах мое детство... и все, что нажито дальше...

в этом пейзаже... я как в заточении...
в полной свободе и глухой безмятежности...
он меня не отпустит...
я стремлюсь к нему... он точка сравнения...

не могу передать все значение этих зданий и вышки...
этих звуков... дорог... и крыш...
осеннего воздуха...
и вороха воспоминаний... надежд и чего-то неясного...

я боюсь одного, что этот город когда-то изменится...

@темы: с памятью, Stickstoff, город, пространство, глубинное, поднастрой

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
19.09.2010 в 12:40
Пишет  Dorsey:

Кошки тоже вьют себе гнёзда...
Исходное сообщение steel_dragonfly
Кошки тоже вьют себе гнёзда. Не из соломы и веток, не для высиживания птенцов..... но вьют. Из клубков, огрызков красивых тряпочек, всяких пушистостей, с обязательной заначкой пирожных. Тёплое, уютное, укромное место, где можно спрятаться, отлежаться, отоспаться, вымурчать всё, что есть вымурчать, а потом выйти как ни в чём не бывало. Без потерянности в хитрых глазах, но уверенной кошачьей походкой, самой независимой из всех походок.
Кошки вьют гнёзда. Они не всегда материальны, но они есть)




URL записи

@темы: цитатник

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
вот так удачно я сходила в баню, что теперь у меня нос на пол лица...
помылась я хорошо... без последствий... но вот ток собралась уходить, как Ганка меня попросила спинку ей потереть...
и потерла я хорошо...
а потом вышла...и не знаю как я оказалась на полу, но упала я на него лицом вниз...
сразу не поняла, что произошло... встала... зашла сказала Ганке, что пойду в дом... и что пусть заберет мои вещи...
до дома 5 метров... меня занесло на этом пути и я еще раз чуть не впилилась в порог...
зашла в дом... а тут тетя Лиля (мама Ганки) спрашивает меня, упала ли я...
вот тогда до меня окончательно дошло, что я потеряла сознание и упала...

последствия выяснились позже... мин через 5, когда я смогла трезво мыслить и шутить над тем, что произошло...
зубы я не выбила... это самое главное... на вид и нос не сломан...
было немного крови из носа... и пришлось еще раз помыться... ибо лицо и руки у меня были в песке...
несколько ссадин возле брови и губы...
и распухший нос с задатками синяков возле переносицы и под глазами...
из-за односторонней вспухлости ощущение, что у меня свернут нос, но я думаю, что это ток визуально...
хотя завтра в травмопункт все же надо зайти... мало ли что там...
еще я нормально так ударилась головой о порок... так что у меня болит макушка...

в общем... я немного похожа на забулдыгу... а так все выяснится все завтра утром, когда проявится все что должно проявится...или уйдет то, что должно уйти...
я красавица)

@темы: житие мое, событийное, о многом

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
с этим трудно поспорить...
с одной стороны можно сказать, что я реально работяга...
я так много всего делаю по дому... вообще много всего делаю... и даже многое успеваю...
но я то знаю, что это не так... очень много времени я вообще ничего не делаю... а защищаю себя и оправдываю тем, что я все-таки что-то делаю...
это я вообще о чем сейчас, чуть сама не забыла...
это я о своей творческой активности...
я могла бы написать рассказ, стихотворение, закончить рисунок и начать заниматься прикладным искусством, фотографировать...
но я всего этого не делаю... и постоянно нахожу себе оправдания...
тип... вот надо было по дому вот это и это сделать... а там кушать надо сварить... а еще же работка есть... на нее много времени уходит...
ну как я могу не сходить в свободное время к Ганке? и Хейко не гулял давно... а вечером как я могу всем этим заниматься, когда надо в инете порыться... да с Юрушем побеседовать... ну а там уже и спать...
сколько причин, чтобы не делать все, что мне нужно...
а по сути я просто лентяйничаю... нет у меня сильного желания всем этим заниматься... вот в чем причина...
и вот все это только в планах...

хотя есть еще кое-что... иногда я очень хочу чем-то таким заняться...
но дом с его перемещающимися людьми меня тревожит и отбивает желание что-то делать...

но все равно...я даже на работе не читаю... как-то так книги и лежат...
наполовину прочитанные...

а я продолжаю придумывать отговорки...
вот в этом я точно не лентяй...
позор мне...

@темы: мысли вслух, точка зрения, о многом

STICKSTOFF.не потеряй себя в тумане,не позволь себе утонуть в бездне света.
мы сходили с ума...
дышали остатками... ждали порывов...
ходили в углах... садились... вставали...
мы спать засыпали... и просыпали горьким и с неба...
курили... смотрели... и снова садились... вставали... метались...
бессильно искали заняться... в сердцах посылали...
мы много смеялись... и снова молчали...
цеплялись друг к другу... тянулись... вздыхали...
смеялись, тянулись, садились, вставали...
под небо... под крышу... к деревьям... и вновь за столами...
мы ждали... тянули... смотрели, где время...
мы выли... мы пели... вне такт танцевали...
садились... вставали... метались... смеялись...

а время все шло... порой очень медленно... местами мгновенно...
вели беседы с тарелками... они упорно молчали...
потом новый день... он только начался...
мы сходили с ума...

@темы: с памятью, мысли вслух, трудовые будни, глубинное