как-то странно бывает вечерами...

[stickstoff]

тоскливо... больно... страшно от того, что мысли-гады никак не уйдут... грызут меня изнутри...
кому-то кажется, что я веселая, порой даже слишком... мне тоже так кажется...
ну кого я обманываю... первый раз что ли? знаю же, что вся радость и смех из-за нервного срыва, когда так уже никак, что дальше некуда...
вот так живу- играю свои маленькие роли- подруги, Подруги, ученицы, студентки, знакомой, веселой собеседницы...
список можно продолжать...
и хорошо, если лег спать и спишь...
но наступает ночь... тишина в комнате и очень темно... там что-то за окном: город, огоньки, оранжевый свет...
а передо мной светится монитор... и нет сна... нет его...
ложусь в постель и жду- когда же заберет меня что-то совсем не такое реально, как кажется это...
лежу и думаю- о многом, обо всем, о том, что нельзя выгнать из своей головы...
а внутри точка, какая-то странная боль и тревога и много, много страха...
пока не заснешь... а утро оно всегда одинаковое...и дни такие же...
что-то дом, что-то универ, что-то дорога между ними, что-то стена с бумажками, которые вырывают мозг, что-то работы, что-то дежлайны, что-то компьютер, что-то писанина... и так по кругу- день в день... каждый день...
крутишься-веришься, а ночью страшно...

сейчас сижу и плачу... терпеть уже не стерпеть...
внутри такой вой, что хочется рыдать... но нельзя будить спящую... плачу тихо... то и дело вытирая то сопли, то слезы...
а чего собственно плачу... а не знаю... от дурных мыслей, от какой-то неясной усталости, от того, что нервы не в порядке, от того, что где-то в организме что-то болит- видать уже не здоровое, от того, что просто плохо там внутри...
сижу весь вечер над HTML i PhotoShop... и если бы хоть что-нибудь понимала...
горестно от своей тупизны... кажется последний раз я плакала над учебой в классе 8, когда что-то в корень не понимала по математике... а теперь вот снова... Сонц мне помогает...и от этого еще более горестно... знаю, что ему рано вставать, а он сидит и что-то мне там пишет, чтобы я хоть чуть-чуть поняла...
а я понимаю... понимаю только то, что уже выучила...а новое никак...
и вот он пишет, а я готовлю фотки, желаю им однопиксельные рамки, подгоняю размер- занимаюсь фигней... все для того, чтобы сделать этот гребаный сайт "Картинная галерея"...
а потом Сонц уходит... и как-то легче на мгновение- наконец он идет отдыхать...
уходит со словами: ведь знаю, что запутаешься... и запутаюсь... а его уже не будет рядом и никто не скажет: Думай, милк... Думай... и никто не поможет, когда мысль не дойдет до правильного ответа...
кого я обманываю, когда говорю, что я что-то понимаю...я ничего не понимаю... ничего...
сижу и плачу... завтра дедлайн по работе, и я знаю, что не сделаю... не сдам ее вовремя...а может и сдам, но только то, что получилось...
я НИКТОжество...

Тихо так в комнате, только вентилятор шумит... а мне одиноко... очень одиноко...
хочу спокойствия и оторванности от земли... и чтобы не было мыслей...
хочу в тот сон, к тому человеку, чтобы все забрал- чтобы умиротворение...
горестно...
надо идти, наверное, спать... опят эта постель и мысли до погружения...
а утром все повториться... только вот с нервами справиться будет уже трудно...
и как всегда, я буду портить отношения с близкими, злиться, бухтеть, посылать всех подальше, нервничать... а вечером платить за все... и ненавидеть себя за все слова, что говорила днем...

как-то странно бывает вечерами... а может и не странно... все идет к полной норме...
круг замыкается...

@темы: упадок, учебное, житие мое, трудовые будни, глубинное

Comments

[L_Lill]

Нет ничего хуже, чем сонмище мыслей на сон грядущий.... Как хочется сказать: "Я подумаю об этом завтра".... Тяжкие думы перед сном ни к чему хорошему не приводят - я вот только недавно научилась НЕ ДУМАТЬ перед сном. Потому что у меня очень ограниченная возможность высыпаться. Сон и свободное личное время я сейчас ценю невероятно. И поэтому выжимаю из того и другого по максимуму... Чем еще могу тебя утешить - вот только так... прости уж))